Я - це не я?

Дивна ситуація .... Себе я знаю дуже добре (навіть краще, ніж ви всі думаєте). Я весела, товариська, ввічлива, розкріпачена ....

Бувають моменти, де Я - це не я ...

Наведу приклади, щоб ви зрозуміли, яка твориться «містика».

Відео: Зауважте Не я це запропонував!

П`ять років я вчилася в хорошому інституті. Нормально не спілкувалася ні з ким з одногрупниць (тільки на рівні «привіт - поки"). За щасливим збігом обставин, після закінчення ВУЗу, я почала тісто спілкуватися з Галею. Вона мені завжди подобалася, але в стінах освітнього закладу ніякої дружби у нас не зав`язалося. Загалом, виявилося, що Галя живе зовсім недалеко від мене. Я приїхала до неї в гості, ми посиділи і розійшлися. Я помітила за собою одне «незручність»: спілкуюся скуто, боюся сказати зайве слово, гублюся і плутаюся в словах. Але спілкуватися я хочу з нею, тому у мене і з`являються думки, щоб вона говорила багато - багато, а я виступала б у ролі чудової слухачки.

Те ж саме відбувається і в спілкуванні з дівчиною, яка буде подружкою нареченої на моєму весіллі. Я знаю цю дівчину дуже - дуже давно. Вона навіть жартівливо каже, що я знаю її найдовше. А я тихенько пишаюся цим. В Інтернеті ми спілкуємося чудово. А як тільки приходить пора реального або телефонного спілкування - починаються проблеми: я починаю боятися, не знаю, що сказати, чи говорю не те, що подумала .... Після кожної розмови я обіцяю передзвонити. А як тільки збираюся виконувати обіцянку - рука пише їй повідомлення. Будь-яке! Яке б могло відстрочити дзвіночок ще на пару днів. Я не знаю, що відбувається, але я - не я. Куди дівається моя товариськість, впевненість і розкутість? Вони (всі ці якості) ніби залишають мене в найвідповідальнішу хвилину.

Відео: Я цього не приховуємо

В особистому житті я - це теж, часом, не я. Мене ображає улюблений. Я даю собі чесне слово, що не буду цілий день з ним розмовляти. Але коли він підходить до мене або щось починає говорити - я перестаю на нього ображатися. Потім лаю себе за це, але «дутися» на нього у мене вже не виходить. І де ж ці хвилини бродить вся жорсткість мого характеру?

Я досить начитана, зі мною не нудно, у мене досить НЕ убогий словниковий запас. Але з коханою людиною я не можу говорити на тій мові, на якому мені зручно. Так виходить, що я говорю буденними і простими фразами, пропозиціями. Мені соромно, що чи, говорити науковою мовою .... А так хочеться обговорити що-небудь розумненьким, не буденна. Скільки не намагалася це зробити - отримувала лише ефект, рівний круглому нулю! І з подругами (з друзями) говорити, коли він поруч, я не дуже можу. Розмова виходить якимось сухуватим і стриманим. Друзі помічають, що я якась інша. Багато з них кажуть мені про це, не перестаючи дивуватися.

У мене знову перестав працювати інтернет. Ця обставина мене завжди страшенно дратувало і дратує. Одного разу у мене просто здали нерви. Я вирішила, що подзвоню і висловлю все працівникам «інтернет - служби». Я подумки приготувала довгу і неприємну мова, вдихнула багато повітря в груди .... І зателефонувала! Але нічого з того, що запланувала, я так і не сказала. Замість «жорстких лайок» з мене вирвалася добра, м`яка і ввічлива мова, яка (як завжди) ні до чого не привела. Ох, як же я на себе розлютилася! Ще більше мене злить те, що так відношуся я тільки до себе. А з рештою я - добренька і «пушистенькая».

Або ось такий приклад ....

Збираюся я до стоматолога. Немає ні страху, ні переживань. Заходжу в будівлю, чую шум машинки, бачу кабінети, відчуваю запах ліків .... І у мене починають трястися коліна, я відчуваю справжній страх. А одного разу було взагалі «круто». В стоматологічну клініку мене супроводжував коханий чоловік. Ми сиділи біля кабінету. Він взяв мене за руку. А я шепнула йому, що хочу піти з будівлі прямо зараз. Уявляєте, яка я боягузлива? Уявляєте, як би я зганьбилася, якби все-таки втекла?

Яка ж я слабенька .... Нещодавно я поставила собі одну мету. Її, напевно, не так важко і «домогтися», але .... Чомусь у мене нічого не виходить. Я пообіцяла собі спокійно заходить на сторінку свого колишнього чоловіка, якого любила до втрати пам`яті і пульсу. Але кожен раз, заходячи до нього «в гості», моє серце шалено божеволіє. Я починаю судорожно згадувати все, що пов`язано з ним, починаю плакати .... Навіщо мені це все потрібно? Адже в особистому житті моєї давно вже все налагоджено! Я не просто зустрічаюся з молодою людиною! Ми давно живемо разом і заручені. Я люблю його, як нікого не любила. Мене вражає в собі слабохарактерність. Не хочу, щоб вона заважала мені жити! Я від неї відверто втомилася!

А як вам ось це ....

Я належу до числа тих жінок, які завжди відстоюють свою думку, свою точку зору ... .. Але як тільки я поспілкуюся з деякими подругами - все змінюється. Сміливість випаровується, і я погоджуюся з ними, не маючи наміру цього робити. Це ж якийсь кошмар!

Цікаво, коли ж я постійно буду собою? Чому я не я? Не хочу бути не тим, ким я є! Але це все само якось виходить. Як же це набридло! Тіло, начебто, моє ... .. А то, що знаходиться в області душі - якийсь чуже. Ну як у фільмах, чесне слово! А я хочу жити! На фільми у власному житті я не підписувалася!

У мене є деякі плани

І я мрію здійснювати їх швидше, щоб нічого в цьому житті не пропустити.

Що я збираюся робити:

1. Боротися з собою. Яку саме я буду проводити боротьбу - поки не в курсі. Але візьмуся за себе обов`язково!
2. Шукати в собі «справжню себе». Загубилася я зовсім не вчасно, оскільки так жити, як живу я - не можна!
3. Підвищувати самооцінку. Для цього, слава Богу, нічого особливого не потрібно вигадувати. Інтернет і книжки переповнені вправами для підняття самооцінки.
4. Вчитися ставитися до себе і до оточуючих трохи інакше. Досить всіх жаліти і боятися! Терміново потрібно міняти тактику і манеру спілкування! Буду це робити поступово, щоб не шокувати ні себе, ні людей.
5. Любити себе. Мабуть, я люблю себе недостатньо сильно. Любила ююби сильно - це відбилося б в самооцінці.
6. Найчастіше ходити в магазини, в солярії і в салони краси. Там я точно знайду себе! Моя подружка недавно постриглася. Так її самооцінка відразу «злетіла» до хмар!