Як врятувати шлюб від зрад і розлучення: поради психолога

Давай ніколи не сваритися ..

В принципі, це можливо в зрілому віці, коли люди навчилися володіти своїми емоціями. Але молодята навряд чи зможуть уникнути сварок. Щоб звести їх до мінімуму, потрібно все почуття, що виникли між подружжям, промовляти. Куди простіше розставити всі крапки над «i», ніж мучитися від невідомості. Успішний, стабільний і безпечний шлюб ґрунтується на звичці подружжя все обговорювати і їх умінні домовлятися - це базова платформа для збереження тривалих відносин, а читати чужі думки - невдячна завдання. «Ой, чому мій чоловік на мене сьогодні не дивиться?» Або: «Чому моя дружина затрималася на роботі довше звичайного?». Можна такого собі напридумувати! А стримувані емоції вийдуть назовні зовсім по-іншому, можливо, зовсім дріб`язкового приводу. Але цей емоційний сплеск буде наслідком накопиченого нерозуміння дій партнера. Червоний ліхтар небезпеки включений, і наша психіка постарається розрядити ситуацію. І ось, здавалося б, нічого не сталося, а сльози рвуться назовні і образливі слова самі злітають з мови. Тому промовляння своїх очікувань, почуттів, бажань - одна з азбучних істин, яка веде до міцним тривалим, благополучним відносинам. Але робити це потрібно коротко, коли партнер готовий вас вислухати, і не перетворювати таку розмову в багатогодинне перерахування претензій.

Відео: Зрада. Як пережити зраду чоловіка, дружини? Поради психолога

Причинно-наслідковий зв`язок

Чи є універсальні способи, як утримати партнера від розлучення і зробити так, щоб він не завів любов на стороні? Я б сказала, є. Способи ці таяться в одному з моїх улюблених слів - усвідомленості. Ви знайдете стабільність у відносинах, як тільки перестанете бачити в шлюбі виключно задоволення і зрозумієте: це щоденна робота, праця, що вимагає усвідомленості в словах і діях. Але результат того вартий! Треба пам`ятати, що за вашими емоційними реакціями, як правило, йдуть такі ж стресово-емоційні наслідки. Якщо ви кидаєте якесь звинувачення партнеру, ви неодмінно отримаєте м`ячик на свою половину поля, або друга людина перестане з вами розмовляти. Тому треба дуже чітко усвідомлювати, що сенс будь-якого сказаного вами слова полягає не в тому, щоб злити свої емоції, а в тому, щоб отримати результат. що потрібно для цього зробити? Правильно поставити перед собою питання: «Чого в результаті я хочу досягти?».

Не треба роздратовано говорити: «Вічно ти зайнятий і не допомагаєш мені по дому». Сенс такого докору - зіпсувати відносини. Вашою метою має бути виконання вашого прохання. Значить, скажіть так: «Мені було б приємно, якби ти сьогодні допоміг мені помити посуд, коли закінчиш свої справи». Зупиніться в бажанні злити гнів, згадайте про усвідомленості - комунікація завжди повинна бути вибудувана таким чином, щоб досягти потрібної мети - в даному випадку отримати вимитий посуд.

Відео: Розлучення. Рятувати шлюб або ховати? Священик і психолог

Навіть коли ви перебуваєте в стані афекту - вам допоможе тільки усвідомленість. Молодим людям досить складно перейти в цей режим спілкування, але, як і будь-який навик, його можна натренувати. Віджатися від підлоги двадцять разів відразу теж важко, я вже не кажу про п`ятдесят, але якщо ви поставите собі за мету, за пару місяців досягнете результату. Точно так же, як м`язи, можна накачати навик малоконфліктний, що не провокує спілкування. І ця емоційна «м`яз» дозволить вам прибрати небажану реакцію. Ще фізіолог Павлов сказав, що людина відрізняється від тварини тим, що у нього між стимулом і реакцією є пауза. Її-то вам і потрібно ловити. Нехай пауза триває кілька секунд, використовуйте їх найкращим чином - сформулюйте свій запит так, щоб стало зрозуміло: людина, яка перед вами, вам цінний, і ви відповідаєте не на сіюсекундную ситуацію, а показуєте, що з цією людиною ви збираєтеся прожити життя. Будьте впевнені, ваш гнів пройде, а сказані зопалу слова можуть залишитися, не допускайте цього, бережіть себе і коханого.

Ілюзія пошуку половинки

Зараз дуже багато розлучень ще й тому, що знайомства і сексуальні відносини стали дуже доступні. Багато міркують так: «Ну, ця людина мені не підійшов, підшукаю іншого краще, цей теж не той, знайду наступного - він щось буде краще». Це велика ілюзія, скажу я вам. Як консультує сімейний терапевт я безліч разів стикаюся з ситуаціями (чомусь останнім часом цю тему частіше зачіпають чоловіки), коли людина каже: «Я три рази розлучався і зрозумів - треба було жити зі своєю першою дружиною, вона краще за всіх».

Якщо ви будете розуміти, що подружні стосунки вимагають щоденної праці, точно такого ж, як підтримання себе в хорошій формі, як досягнення професійного зростання, вироблення креативних здібностей, ви по-іншому оціните їх. Нехай це звучить неромантично і занудно, але від цього нікуди не дітися, інакше можна проскакати все життя в пошуках своєї «половинки» і залишитися ні з чим.

Я вірю в існування других половинок, але тільки як в романтичну легенду. У професійному поданні вона несе зовсім інший сенс. Ці половинки - не ті люди, які колись були розділені, а тепер їх душі знайшли один одного, з`єдналися і живуть довго і щасливо. Половинки - це люди, які перенесли в дитинстві однакові психологічні травми.

Але при цьому у них виникли строго протилежні способи адаптації до них. Поясню на прикладі. Уявімо дві сім`ї: з хлопчиком і дівчинкою. В одній родині - дуже зайняті батьки, що приділяють мало часу дітям. Навіть коли видається вільний час, вони сидять в інтернеті. Якщо мама не працює, вона займається собою і своїми інтересами, тобто фізично присутній, але емоційно далеко. Такі дистанціюється від дитини батьки викликають у нього потреба щось з цим зробити, адже у кожного малюка є потреба бути в постійному емоційному, тілесному і розумовому контакті з батьками. Що робить малюк? Якщо він активний, то почне приставати і нити: «Мама, ну, мама ...». Слова типу «піди, я зайнята» будуть тільки підстьобувати активного дитини, і він почне вимагати до себе постійної уваги. Якщо його не отримає, як правило, починає залучати негативну увагу: поганою поведінкою, частими хворобами. Він навіть буде свідомо наганяти температуру. Отримавши в результаті бажане, дитина придбає неусвідомлений, безумовний рефлекс залучення уваги. З діатезу, ОРВ він не буде вилазити роками.

Тепер подивимося на іншу сім`ю з точно такою диспропорцією уваги до дитини. Тут мама постійно контролює малюка. Є такі сім`ї, де багато забороняється - Не бігай, не грайся, сиди спокійно, не бери ... Цей контроль породжує бажання вирватися з лещат. Така дитина буде намагатися усамітнитися, зайнятися чимось своїм, не попадатися на очі дорослим. У підсумку ми маємо дві сім`ї, де психологічні травми сталися на стадії отримання уваги. В одній його не давали, в іншій - їм перегодували. І ось двоє людей з такими базовими травмами виросли. Один з життя буде постійно прагнути отримати відсутню увагу, вимагаючи його від всіх оточуючих. Створивши сім`ю, він буде приставати з настирливими запитаннями: що, де, коли, з ким із близьких людей сталося. Улюблений питання таких людей: «Що ти мовчиш, про що ти думаєш?». Або: «Чому ти мені сьогодні не подзвонив, не відправив жодної есемески?». Він буде прагнути до постійного контролю, підкоряючись бажанням проникнути в голову партнера.

Другий виросла дитина, навпаки, не вміє організовувати спільне дозвілля, звик до самотності. Зустрівши людину з протилежними якостями - контактного, уважного, навколишнього увагою, теплого, весь час щось вигадує, він буде просто щасливий. Для нього протилежний людина дуже зручний: він висловлює свій інтерес, небайдужий до будь-якої дрібниці. І першому теж прекрасно з футлярних людиною - він на все погоджується, не сперечається, не має свого плану дій. Обидва щасливі - дві половинки знайшли один одного. Вони не могли не зустрітися, тому що цікаві один одному. Спочатку все йде чудово. Але як тільки вони з`єднуються на загальній території, кожен посилює свою позицію. І «людині у футлярі» раптом виявляється мало місця в стосунках, йому перестає подобатися, що його постійно опікають, смикають, викликають на контакти, йому потрібно особистий простір - посидіти одному будинку, подумати про щось своє, зайнятися чимось в тиші . Ці бажання викликають у другої половинки тривожні почуття, і починаються питання: «Чому сидиш і мовчиш, чому ніяк не реагуєш на мене? О, жах, жах ». У «людини у футлярі» теж з`являється тривожність - йому не подобаються спроби його дістати. Йому стає душно, тісно, він прагне вирватися і сприймає все, що відбувається як посягання на особистий простір. Здавалося б, дві половинки знайшли один одного і склали ціле - у кожної була крайня позиція з точки зору уваги, коли вони склалися і поділилися навпіл, вони виявилися в балансі, з`явилася пара. Але фінал точно такий же, як у інших відносин - як тільки пройшов період закоханості і люди перейшли в загальний простір жити разом, тут же загострилася дитяча травма. Все закоханості засновані на тому, що зустрічаються люди з протилежним стилем поведінки в больовий зоні. Мовчун комфортно з балакучим людиною, і навпаки. Але коли вони об`єднаються, почнуться претензії. Те, за що вони один одного полюбили, їх починає дратувати.

Як зберегти такі шлюби? Потрібно зблизити позиції. Кожен повинен вилізти зі своєї крайньої позиції і зробити кілька кроків назустріч іншому - тільки так пара може досягти балансу. Як це зробити? Я без кінця балакаю, а мій партнер весь час мовчить - значить, нам потрібно збалансувати позиції: мені перестати стільки говорити, а більше слухати, а йому - перестати мовчати і почати говорити.

Відео: Поради психолога Зберегти шлюб або зберегти себе і залишитися щасливим

Дружина або коханка?

Часто чоловіки заводять собі нові відносини, про які дружини навіть не підозрюють, але при цьому ретельно зберігають шлюб. Може бути, я зараз скажу речі, які неприємно усвідомлювати, але чоловіки полігамні і їх видова завдання - самцовая. Тому у них обов`язково присутній реакція на нову картинку. Але ми відрізняємося від приматів тим, що у нас є гальма. Якщо шлюб значущий для чоловіка, він не стане його руйнувати і проживе в родині все життя. Не стану стверджувати, що він ніколи не захоче призначати нові зустрічі, але вони або не будуть реалізовуватися, або не будуть відносинами - просто сексуальними контактами. Цінний шлюб залежить від обох партнерів. Жінка представляє в шлюбі велику значимість, коли партнер багато в неї вклав, прожив з нею події, які їх дуже зблизили, викликали подяку і з`явився страх втрати цих відносин.

Коли ж чоловік не дорожить сім`єю, він буде шукати реальних відносин. Тут треба розуміти, що для чоловіка секс і відносини - це різні речі, які можуть бути не пов`язані між собою. У жінки відносини обов`язково зав`язані на емоційну сферу. Отримати задоволення в сексі, не відчуваючи довіри, теплоти, зацікавленості в партнері, для неї досить важко, якщо не сказати неможливо. Для чоловіка ж це фізіологічний акт. Він може в сексі не отримувати ніяких емоцій, тільки фізичне задоволення.

Як убезпечити шлюб?

Питання індивідуальний. Перш за все треба задуматися, що в мені мій чоловік цінує найбільше? Якщо розум і кар`єру - буду рухатися в цьому напрямку, якщо для нього важливо, як я виглядаю, - піду в спортзал, якщо йому подобаються затишок і спокій - створю будинок його мрії ... Банальний рада, що не потрібно ходити вдома в халаті і капцях, я не люблю. Такі узагальнення невірні. Всі люди різні, і кожному потрібно своє.

Ревнує - значить, любить

Це теж досить поширену, замилений поняття. Звичайно, якщо людина дає приводи і йому немає довіри, ревнощі в сім`ї буде присутній завжди. Виникає базовий страх втрати стосунків, відчуття нестабільності, ненадійності шлюбу. Партнер відчуває тривогу, яку можна називати ревнощами. Часто вона буває помилковою.

Протестуйте себе. Задайте собі питання: ви взагалі по життю тривожний людина, турбуєтеся чи про що-небудь надміру? Наприклад: «вимкнула чи газ, йдучи з дому, хвилююся чи, коли приходить новий начальник, турбуюся чи перед поїздкою до свекрухи?».

Якщо відповіді позитивні - чесно зізнайтеся собі: ви підвищено тривожний людина, перебуваєте в постійному пережівательний процесі, і в сімейних, надцінних для вас відносинах живете з вічним почуттям страху їх втратити. Тепер задумайтеся: чи є у вас конкретні факти або ви їх собі просто надумали? І сигнал небезпеки зникне. Зі своїм страхами треба розбиратися.

Чоловік завис в інтернеті

Чи варто хвилюватися, якщо чоловік багато часу проводить в соцмережах? Принаймні треба задуматися - це один із сигналів, що вам нема чим удвох зайнятися, ви нікуди не ходіть разом, у вас немає обопільних тем для розмови або занять. Це негативний фактор. Але в плані приводів для ревнощів соцмережі досить безпечні. Нерідко чоловіки заводять собі в інтернеті подруг по інтересам.

Обов`язково подивіться на сайті, що в такий подрузі привабливого для вашого партнера. Якщо обидва захоплюються фотографією, а ви ні, зрозуміло, з якого приводу вони спілкуються. Обидва - велосипедисти, а ви ні, теж ясно, що їх приваблює один в одному. Заспокойтеся і не робіть поспішних висновків. Люди повинні мати свої особисті простору. Чоловік захоплюється футболом, а ви займіться тим, що цікаво вам, - запишіться в студію малювання.

Але коли ви відчуваєте, що в родині виникли внутрішні проблеми і партнер шукає вихід з них в листуванні з подругою з інтернету, тоді глибоко задумайтеся: взаємні інтереси можуть привести до зближення цих друзів, і невідомо, якими будуть наслідки. Який вихід? Ви можете, звичайно, зайнятися велоспортом, якщо це не суперечить вашим фізичним даним. Або ходити на велотрек і вболівати за чоловіка. Але я порадила б дослідити проблему глибше - чого бракує партнеру, що він шукає в соцмережах? Може бути, легкості спілкування, безтурботності. Значить, треба шукати якісь легкі, радісні спільні заняття поза домом. Коли ви знайдете шляхи вирішення внутрішньосімейних проблем - все буде в порядку.

Чоловік горить на роботі

Скажу відразу - не треба бути придатком до чоловіка. Я, як людина дуже зайнята, який нескінченно кудись їде, летить, захоплений своєю справою, не розумію жінок, що скаржаться на чоловіків, які проводять 24 години на роботі. Мене дивують нудьгуючі дружини багатих людей. Чоловік, який скаже в такій ситуації: «А чого ти мене чекаєш, що, тобі нема чим зайнятися?», Матиме рацію. Треба прийняти ситуацію - я живу з чоловіком, який багато працює і дуже зайнятий. Мене завжди дивує стереотипність режисерсько-сценарних «знахідок», що стали неодмінним атрибутом кіногероїнь, а саме - істерика своєму чоловікові, не приділяє їй достатньої уваги. «Тебе ніколи немає вдома!» - кричить вона. Хоча було відмінно відомо до весілля, як живе ця людина. Я розумію, кіно повно штампів, але, на жаль, і в житті трапляються такі претензії до зайнятості партнера. Вони виникають від незрілості, інфантильності: «Мама, тато, ау, ви де?». Треба доращивать себе до дорослої людини, який здатний сам себе зайняти. Дуже важливо відбутися і бути задоволеним своїми досягненнями в житті.

Сім`я зі знаком «плюс»

Я відразу можу відрізнити міцну сім`ю від тієї, що на межі розриву. Більш того, навіть бачу це з поведінки одного з партнерів. Коли людина знаходиться в стабільних сімейних відносинах, він тілесно пластичний. Тривожності і больові точки обов`язково відображаються не тільки в міміці, жестах - у всій м`язової структурі. Зверніть увагу на те, як поводяться партнери в компанії, і зовсім точно визначте, щасливі вони в сімейному житті чи ні. Якщо один з них, розповідаючи щось на публіку, постійно поглядає на іншого, то їх шлюб стабільний. Особливо це добре видно під час сміху - вони обов`язково будуть дивитися один на одного. Партнери, що знаходяться в близьких відносинах, прагнуть сісти поруч, доторкнутися. Якщо таких подружжя навіть посадити в різні кути, вони весь час будуть постійно поглядати один на одного. Коли партнери, перебуваючи в одній компанії, ігнорують один одного - є привід задуматися.

До чоловіка в гості

Давайте торкнемося і цю тему. Інститут гостьового шлюбу, поширений в країнах з високим економічним рівнем, повільно, але з`являється у нас теж. Якщо жінка зріла особистість, сама може забезпечувати себе, виростити дітей самостійно, їй не обов`язково знаходити постійного партнера, ділити з ним побут. Така жінка не буде триматися аби за кого.

У нашій країні гостьові шлюби зазвичай починаються тоді, коли розпався перший, другий і третій шлюби, вирощені діти і хочеться просто хорошого, теплого, емоційного і сексуального спілкування, спільного відпочинку. Такі пари по черзі зустрічаються у вихідні дні то на території одного партнера, то іншого, разом проводять відпустку. Я вважаю, що подібні відносини набагато краще самотності або пошуку якихось випадкових зустрічей. Якщо люди дорожать одне одним, дарують позитивні емоції, це ж прекрасно.

Автор- Тетяна Лобанова

Читати повністю: https://lady.tut.by/news/relationship/523530.html