Я буду жити для тебе (присвячується всім мамам, які живуть заради своїх дітей)

Відео: Запаліть свічки

Якщо мама хоче дочекатися онуків, вона повинна піти зі шляху своєї дитини.
Маргарет Барт

Розумію, що пишу статтю на тему невдячну, що викличу на себе багато обурення, злості і навіть люті тих жінок, які сенсом свого життя обрали материнство. І все ж пишу. Наболіло.

Мені нерідко телефонують мами і просять дозволу привести на консультацію сина. Після пояснення, що я не працюю з дітьми, несподівано з`ясовується, що дитині 25, 28, 30 років ... Після пропозиції мамі, щоб подзвонив і домовився про зустріч сам «дитина», зазвичай знаходиться маса причин, чому він не може це зробити: зайнятий , телефон у нього зламався, боїться ... За всю мою практику не було випадку, щоб «дитина» телефонував. І думаю, що самі матусі перешкоджали цьому: як же вони втратять контроль над ним і ситуацією? Хіба мало що він сам скаже терапевта? Мами хочуть разом з «дітьми» приходити на терапію, все бачити, чути, спостерігати, радити. Мама знає краще, що потрібно її дитині. Я не підтримую такий формат психотерапії і як неодмінну умову висуваю самостійне звернення клієнта і його самостійний до мене прихід. Але навіть і в такому випадку зустрічаються «сюрпризи» - іноді виявляється, що разом з клієнтом прийшла мама і тоді нічого не залишається, як «виставляти» таку маму з кабінету.

Досвідчені мої читачі вже давно зрозуміли, що в статті мова йде про співзалежності, маскується в даному випадку під сильну материнську любов.

Найкраще, що можна зробити в описаній ситуації - запропонувати мамі самій піти на терапію і поісследовать свій внесок в такий стан речей. Але і тут - повний прокол! Таку пропозицію, як правило, отримує реакцію від ввічливого «спасибі, мені не треба», до повного обурення і обурення «у мене проблем немає!».

А вони якраз і є. За зовні демонстрованої дуже сильною материнською любов`ю у такої жінки ховаються проблеми з її ідентичністю. Такі мами в своєму житті все поставили на догоду своєму «мамству». І це, як правило, їх неусвідомлений вибір, точніше і вибору то тут як такого і немає. Дитина затикає величезну діру в ідентичності мами, він стає змістотворних мотивом в її житті. У такої жінки завдяки жертовній любові з`являється сенс життя, та не якийсь там «дешевенький» і «простенький», а самий що ні на є благородний, соціально схвалюваний і підтримуваний: «Все для дітей!». Забери його у такої мами і з чим вона залишається? Професійна, жіноча, партнерська ідентичності вимагають зусиль тимчасових, особистих. Нелегко все це. Та й не так почесно, навіть в разі успіху.

Відео: Домогосподар. 2 серія. Серіал. Мелодрама. StarMedia

А як же в такому випадку бути з любов`ю? І де міра цієї самої любові? Коли вона вже перестає бути любов`ю і переходить в залежність?

Тут для мене центральним словом-заходом батьківської любові є її со-розмірність. Відповідність віку, ситуації.

Безперечно, що чим менша дитина, тим більше він вимагає до себе уваги. І в зв`язку з цим жертовність матері дитини-немовляти не просто виправдана, вона природна. Немовляті необхідно максимально повне присутність мами для життя і розвитку. І в цій ситуації, в цей час приходить подібне кохання-жертва буде спів-розмірності, тобто природна.

І навіть в такій ситуації мама не повинна забувати про себе, якщо вона дійсно любить свою дитину.

Що може дати дитині мама, яка не може подбати про себе? (Зайнятися улюбленою справою ... да просто відпочити?). Передбачаю обурені реакції мам немовлят: «Коли ??», «Що ти, чоловік, можеш знати про материнство ??». Тут мамі слід подумати про довіру до оточуючих близьким людям (чоловікові, бабусям-дідусям і ін.), Про можливість передати їм частину своїх функцій по догляду за дитиною, адже з усього, що потрібно дитині на цьому етапі розвитку, мама незамінна тільки в момент грудного вигодовування. Не слід сподіватися тільки на власні сили.

Що може дати дитині втомлена, роздратована, замучена мама? Тільки почуття провини, що вона принесла себе йому в жертву.

Парадоксальним чином мама, яка не дбає про себе, віддаючи всю себе дитині, насправді думає тільки про себе, точніше про свій спосіб (достатньо ідеальна я мама?), А не про дитину.

Але в міру росту дитини присутність в його житті мами стає все менш необхідним. На мій погляд, суть дорослішання полягає в поступовому все більшому відділенні дитини від своїх батьків. І в цьому процесі дорослішання дітей роль батьків полягає в відпуску своїх дітей в самостійне життя. Зрозуміло, що процес відпускання дитини не з приємних, він супроводжується цілим рядом почуттів - туга, смуток, печаль, образа ... Але якщо батько дійсно любить свою дитину - він пройде через ці почуття і зможе порадіти фактом дорослішання своєї дитини.

Пригадується випадок з мого особистого досвіду. У мене були предразводной стосунки з колишньою дружиною. Ми відпочивали на морі, і я практично весь свій час проводив зі своєю трирічною донькою. Я люблю свою дочку і сильно до неї прив`язаний, та й до того ж, розумію зараз, що в цей період мого життя всю невитрачену енергію партнерських відносин переправляв на дочку. Одного разу я трохи відволікся і зауважив, що дочка грає на березі з хлопчиком її років, вони захоплено будували з пісочку фігурки, не звертаючи на мене уваги. Згадую своє почуття ревнощів і навіть покинутості, які я випробував, спостерігаючи цю сцену. І тут я подумав, що ж я роблю? Адже мої почуття егоїстичні. Моя дочка виросте, піде в доросле життя і там їй потрібно буде будувати відносини з цими хлопчиками, а не залишатися зі мною. Що ж це тоді за таке кохання, якщо я думаю про себе?

Розлучатися з дітьми нелегко. Я це знаю не з чуток і не з розумних книжок. Дитина йде не тоді, коли фізично виростає, стає повнолітнім. Він іде кожну годину, кожну хвилину, кожну секунду свого життя.

Дуже важливо це пам`ятати не для того, щоб утримати дитину, а максимально повно проживати ці миті присутності з ним. Нещодавно я з усією гостротою відчув і пережив вищесказане, спілкуючись зі своєю вже 9-річною донькою. У свідомості сплив ряд зворушливих моментів з її дитинства. Я дивився на неї і з болем і тугою розумів, що вона дорослішає, що вже ніколи вже не буде колишньою, хвиля почуттів накрила мене і на моїх очах виступили сльози. Я плакав про те, що вона виростає і все далі відходить в своє доросле життя, де мені буде залишатися все менше і менше місця. Але одночасно розумів, що не маю права утримувати її, заважати пройти свій шлях.

Є окрема категорія мам - це дружини-мами. Ці жінки підхопили і розділили або перехопили чоловіків-дітей (шляхом конкуренції і боротьби з їх мамами) і продовжують з ними панькатися, як раніше робили їхні мами. Своя мамского позиція і свій внесок в такі відносини ними не усвідомлюється. Як правило, коли вони телефонують психолога, то хочуть, щоб той щось зробив з їх чоловіком, щоб той кинув пити, грати, гуляти ... Часто запити звучать безглуздо «Ми (дружина і мама чоловіка) хочемо, щоб Ви приїхали до нас додому і вмовили його схожим на терапію ». І в цьому випадку на терапію потрібно в першу чергу до жінок-мамам.

Яке майбутнє у мами і дитини при такій жертовної установці?

Не відпускаючи дитину, ви не даєте йому шанс вирости. Він, звичайно, виросте фізично, але психологічно залишиться маленькою дитиною - інфантильним, залежним, не здатним вибирати і відповідати за свої вибори, безвідповідальним.

Одним з найбільш неблагополучних варіантів такого сценарію є досить часто спостерігається мною варіант симбіозу - мати-пенсіонерка і дорослий син-алкоголік - соціальний і психологічний інвалід, живе і п`є за її рахунок.

Ті, хто вибирає собі тільки ідентичність матері-жертви, той закриває в собі всі інші шляхи розвитку, приносить в жертву своє життя. Насправді - це шлях без вибору, в цьому випадку жертва потрібна не Іншому (в даному випадку дитині), а самій людині. Мені запали в свідомість слова, сказані Маргарет Барт, на одному з семінарів по системним сімейним розстановкам, поміщені мною як епіграф: "Якщо мама хоче дочекатися онуків, вона повинна піти зі шляху своєї дитини".

Мати, яка присвятила себе материнству і відмовилася від інших ідентичностей, судорожно чіпляючись за своїх вже дорослих дітей, насправді намагається зберегти себе цей єдиний сенс свого життя, втрата якого рівносильна її фізичної смерті. Зробивши дитини соціальним інвалідом, така мати знаходить сенс життя.

Що ж стосується дітей, які живуть в стосунках з матір`ю-жертвою, то в міру дорослішання у них тільки посилюється почуття провини перед матір`ю, вони живуть з оглядкою на неї, на минуле. Що стоїть на їхньому життєвому шляху мама заважає побудувати партнерські відносини, йти своїм шляхом (професійним, особистим, соціальним), вони завжди відчувають присутність матері-жертви (іноді тільки «віртуальне», коли її вже немає в живих), і це відчуття заважає їм жити повним життям, отримувати від неї задоволення, радіти кожному дню.

Рекомендації матерям:

• чесно зізнатися собі в тому, що те, що Ви вважали великою любов`ю насправді - суть завісімость- це усвідомленням дається нелегко і пов`язане з сильними переживаннями розчарування, смутку, порожнечі, туги;


• шукати в собі інші здібності, таланти, інтереси, захоплення. Згадати себе в дитинстві, юності. Що тоді захоплювало, про що мріялося, чого хотілося?


• розвивати в собі інші варіанти ідентичності - Я-Жінка, Я-професіонал, Я-партнерка, Я-дружина ... Найбільш позитивною тут є ідентичність Я-Жінка.

Якщо ви дійсно любите Вашої дитини - подумайте про себе!

P.S. Мами, не робіть зі своїх дітей психічних інвалідів! Подумайте про дітей і подбайте про себе! Щасливі батьки - що може більше радувати дітей?

Якщо все це самостійно неможливо зробити - зверніться до психолога!