Чому дитина найгірше поводиться з мамою

Є одне просте правило в психології дитячо-батьківських відносин: дитина поводиться найгірше саме з тим, кого найбільше любить. Вірніше, з ким мають найтісніший контакт і довірчі відносини. Якщо ви зіткнулися з феноменом, коли ваша дитина поводиться найгірше саме з вами - радійте, ви створили йому той самий базовий рівень довіри, про який так модно згадувати в сучасній теорії прихильності. Це, дійсно, здорові відносини з мамою.

Якщо дитина при мамі ходить по струнці, а все погане поводження видає, скажімо, няні або бабусі, то ось це поведінка повинна викликати набагато більшу напругу. Значить, він з мамою зібраний, він з мамою, що називається, «в офісному костюмі». Але це рідкісний випадок, для цього потрібно працювати не просто full time, а взагалі весь час. І зовсім мало бачити дитину.

Такий тип поведінки буває у дитини в тих сім`ях, де є дві няні, які працюють через добу, а батьки його бачать по вихідним. З моєї точки зору, на щастя, в Росії таких сімей не дуже багато. Наша ж стандартна ситуація зазвичай така: мама найближчий дитині людина, а дитина з нею найгірше себе веде.

Пояснення таке: так, дитина з мамою поводиться гірше, тому що може дозволити собі не контролювати свою поведінку і емоції, хоча з іншими людьми він уже навчився себе контролювати і навіть робить це систематично. Це перша причина.

Дитина - це хамелеон

Друга причина, по якій діти можуть гірше себе вести, і знову ж таки саме з мамою, така: дитина - це універсальний радар і стовідсотковий хамелеон в плані емоційних реакцій. Ми зараз говоримо про дошкільника, вірніше, про дитину до шести років, тому що ближче до цього віку починають визрівати інші механізми, і така поведінка відходить на задній план.

Дитина - це хамелеон, і це один з механізмів розвитку, вдосконалення і навчання. Поки дитина мала, 80% навчання для нього - це імітація: дитина імітує мамину ходу, рух дорослого ложкою, батьківське поведінку. Іноді від цієї імітації великі руйнування в господарстві, тому що дитина зімітував, скажімо, роботу на комп`ютері і "відрубав" вам системний блок. Або що-небудь кулінарне - і розсипав по всій кухні борошно. Саме цей рівень поведінкової імітації ми бачимо і навіть можемо над цим посміятися, якщо не занадто перевантажені і не дуже нервуємо.

Рівень емоційної імітації звичайний батько бачить набагато гірше. Коли дитина погано себе веде при приході мами, а до цього з іншим дорослим поводився добре, - це дуже наочна ілюстрація автоматичного хамелеонства.

Скажімо, дитина весь день був з бабусею, у них все було чудово. За цей час дитина підстроївся під бабусин тип реакцій, її вимоги, швидкість, мовні звороти, під то, ніж бабуся задоволена і незадоволена. Він став фіолетовий в цяточку. Це відбувається не на рівні розуміння, а на рівні відчуттів. Він це робить без думки, як рослина повертається до світла, як собака або кіт приходять жаліти або лікувати господаря.

Ось він підлаштується, і тут прийшла мама, а разом з нею і інша система координат, вимог і емоційних очікувань, інша система реакцій на ту чи іншу поведінку, на ті чи інші слова. А дитина все ще фіолетовий в цяточку, він не встиг стати знову червоненькі в смужку.

Відео: Чоловік веде себе як скотина? Чому? Хто така дівчина нуль? Міла Левчук

У дитини на якийсь час включається просто клин: одночасно працюють дві системи координат. Тому він губиться, і одна з можливостей вийти з цієї розгубленості - провокативне поведінка. Це все відбувається не на рівні усвідомлення, це істерика, поведінковий збій.

Я - погана мама

Як тільки батьки перестануть думати, що це поведінка дитини звернено на них, і що саме вони винні в тому, що сталося, відкриється величезний арсенал можливостей і реакцій. Тому що типова внутрішня логіка: я - погана мама. Ще бабуся може підлити масла в вогонь: «Я ж прекрасно з ним справлялася», «У нас так мило пройшов день», «Ми з ним завжди ладнаємо, ну що ж ти робиш таке, що у тебе дитина відразу заплакав?»

У деяких випадках потрібно просто пропускати цю емоційну хвилю. Ця метафора пов`язана для мене з образом з дитинства, коли маленькими ми стрибали на хвилях. (Великі теж люблять стрибати на безпечних хвилях внутрішнього моря, коли злегка штормить). Для того, щоб почати стрибати, потрібно перечекати одну хвилю і під неї підпірнути. І далі вже опиняєшся в комфортному, цілком безпечному просторі.

Те ж саме з емоційними реакціями дитини. Якщо тільки ми трохи почекаємо і не небезпечно відсторонився, не станемо холодними, а відійдемо на пару кроків, то дитина перебудується. Швидше за все, з поведінкового збою він вийде сам, а навіть якщо і застрягне в ньому, ми можемо йому допомогти словами: «Ти так зараз дзуськи, що я розумію, що ти на мене дуже нудьгував». Перечекати хвилю і зробити можливою зміну в кольорі - дитина з фіолетового в цяточку стане знову червоненькі в смужку.

Якщо контраст між бабусею і мамою дуже великий, то реакції такого типу бувають дуже сильними. Тоді потрібно влаштовувати так, щоб дитину буквально моментально передавати з рук на руки. Тому що дитину так і буде клинить, якщо мама з бабусею сядуть пити чай.

Виділена лінія спілкування з кожним дорослим

Буває, потрібно змиритися з тим, що якийсь період часу поведінка дитини буде неконтрольованим і непрогнозованим. Краще двері в двері - один прийшов, інший вийшов. І мама ще якийсь час повинна почекати, поки дитина повернеться в норму, перетвориться в свій колір.

Відео: Сім`я Пінчук. Хата на тата. Сезон 5. Випуск 8 від 17.10.16

Має сенс взагалі тримати в голові таку картинку: з кожним дорослим, який до дитини має тісне життєве ставлення, у нього буде своя лінія поведінки, виділена лінія спілкування.

У дитини повинна бути виділена лінія спілкування з бабусею, з нянею. В основному це буває з бабусями і дідусями, а й розлучені тата теж на виділеній лінії висять. Це свої особливі відносини, які відрізняються від відносин з мамою, які розвиваються за іншими законами, в яких дитина інша, адже в кожних близьких відносинах людина проявляється по-різному.

Такі відношення не будуть небезпечними, за умови, що з боку мами вони не будуть викликати ревнощів, відсічі, агресії, диктату. Адже якщо мама досить часу проводить з дитиною, відносини з нею залишаться для нього найголовнішими і довірчими, в них найбільше можна. Якщо дати дитині дозвіл бути іншим і бути з іншими в якомусь просторі, це тільки піде всім на користь.

Якщо дитина зовсім іншим голосом і з іншими інтонаціями каже з бабусею і, можливо, нею командує і навіть маніпулює, то він поводиться так, тому що для бабусі це нормально, бабуся це дозволяє, у них розвивається своя, цілком гармонійна історія.

У відносинах з розведеним батьком, звичайно, все не настільки спокійно і безпечно, тут набагато складніше дати виділену лінію. Але у відносинах зі старшими родичами, в чиїх добрих намірах ви не сумніваєтеся, цілком просто дозволити окремий формат. Виділена лінія спілкування буде з першим учителем, якщо він виявиться людяним. А потім дитина зможе сформувати свою історію спілкування з друзями.