Здорова людина не хоче вийти заміж

ОЛЕНА СОТНИКОВА. У нас в редакції все дуже чекали вашого приходу ...

МИХАЙЛО Лубківського. Хто це - все? Я тут взагалі нікого не знаю.

Е.С. Зате вас все знають. Дівчата хвилюються і запитують, ну де ж Михайло і коли він прийде. І це зрозуміло: редакція у нас в основному жіноча, а питання, які я буду вам задавати, для багатьох молодих жінок в нашій країні є ключовими. А головне питання такий: що насправді відбувається в нашому суспільстві з чоловіками і жінками? Чи є проблема демографічного плану або проблема взаємодії статей лежить в іншій площині? Адже є жінки, для яких як і раніше не складає ніяких труднощів знайти собі пару, вони виходять заміж і народжують дітей, в той час як більша частина жіночого населення має в цьому питанні серйозні проблеми. Я спостерігаю масу красивих, успішних тридцятирічних жінок з крутою вдачею і максималістським підходом до відносин, які не можуть не те що вийти заміж - навіть просто познайомитися і пофліртувати. Кажуть, ніде знайомитися і ні з ким.

М.Л. Ну а питання-то в чому?

Е.С. Проблема жіночої самотності, яку я вам тут намалювала, - це щось нове? Вона має демографічну природу або її коріння в іншому?

М.Л. Можна, звичайно, причепитися до демографії. Ситуація полягає в тому, що відповідно до останнім переписом населення жінок набагато більше, ніж чоловіків. В реальності жінок в два рази більше. Справа в тому, що в цьому переписі є наркомани, алкоголіки та ув`язнені. Тому тих, хто представляє матримоніальний інтерес, реально менше. Але при цьому хтось заміжня, і не один раз, а хтось ніколи не був одружений, і так було завжди - незалежно від демографічної ситуації.

Е.С. Коли вона була іншою?

М.Л. Вона така вже давно. Перший величезний стрес для жінок стався з 1941 по 1945 рік. Тоді після 25 років взагалі неможливо було вийти заміж, часто-густо були мезальянси - вона розумниця, красуня, а він - страшний алкоголік без ноги, та ще років на сорок старше. І це вважалося удачею, тому що чоловіків не було. Далі пішов вже генетичний страх, пов`язаний із заміжжям, викликаний цим поколінням жінок. Тому в Росії так прийнято ранні шлюби - в 19-20 років, в той час як в Європі це відбувається ближче до 30 років. У наших жінок як і раніше сидить цей післявоєнний страх, що заміж можуть не взяти. Це перше. Друге полягає в тому, що самотність - це не відсутність любові навколо. Це відсутність інтересу до себе, причому з дитинства. Всім відомо, що є діти, які не можуть залишатися в кімнаті одні і постійно бігають за мамою. А іншу дитину можна залишити на три години і він буде малювати, чимось себе займати, і про нього взагалі забути можна. Ось у тих, які бігають, вже з цим проблема. Вони не можуть себе розважити, вони собі не цікаві. З таких дівчаток виростають жінки, які ні у відпустку одні поїхати не можуть, ні в театр сходити, ні тим більше в ресторані посидіти. А що стосується молодих, успішних і гарних жінок, які не можуть знайти собі пару, тому що у них, мовляв, планка висока, - це нездатність до відносин і страх перед відносинами. Тут є ще смішна історія про секс: «Я можу займатися сексом тільки по любові, а оскільки я нікого не люблю, то і сексу у мене немає». Це страх перед сексом. Зазвичай так говорять жертви насильства. Люди постійно собі щось придумують, вони таки не психологи і не розуміють реальне підґрунтя того, що з ними відбувається. Щодо пошуку партнера скажу, забігаючи вперед, - а кого шукати щось? Єдине якість, яке може бути у твого партнера, - це те, що він тебе чіпляє. Все інше не має ніякого значення взагалі. Якщо ти його любиш, переживаєш за нього, хвилюєшся - тоді немає ніяких «планок» .2

Е.С. Тобто ви вважаєте, що нинішнє покоління 30-літніх нічим не відрізняється від попередніх?

М.Л. Лена, якщо ви говорите про шлюб, то там взагалі інша історія. Але вона не поколіннями вимірюється. Справа в тому, що інститут шлюбу до любові ніякого відношення не має.

Е.С. ?

М.Л. Інститут шлюбу - це державно-релігійний інститут, що нараховує тисячолітню історію, сенс якого в спільному проживанні, веденні господарства, продовження роду, виховання дітей і збільшенні громади. Коли наші далекі предки створювали сім`ю, у них взагалі не враховувався емоційний фактор. Нареченого або наречену вибирали батьки-завданням було привести в будинок здорової людини і бажано з багатшого і знатного роду ... Це все такі соціально-економічні зв`язки, це взагалі не про любов. Любов як вибір вперше виникла в Середньовіччі - згадайте Ромео і Джульєтту і чим все це у них закінчилося. З тієї ж пісні Анна Кареніна і її чоловік, який не міг з нею розлучитися, тому що вважав дружину своєю власністю і не міг через це переступити.

Е.С. Але зараз же зовсім інша ситуація, при чому тут Середньовіччя?

М.Л. Ось ось. Зараз спостерігається криза шлюбу. Ця величезна махина, яка пов`язана з юриспруденцією, майновим правом, дітьми - все це висить на одній соплі, яка називається «сьогодні люблю - завтра не люблю». Це що за маячня такий? Сьогодні він мені подобається, а через тиждень не подобається. І далі починається розлучення, розділ майна, адвокати, суди - і все тільки тому, що «любов пройшла». А раціонально виходити заміж не хочеться, тому що хочеться любити. Я розумію.

Е.С. Ну і що робити? М. Л. Світ повернувся в такий спосіб до цієї проблеми. Першими це почали робити французи. Вони придумали так звані «паксірованние відносини» (PACS - контракт, який укладають між собою фізичні особи для організації їх спільного життя). Сьогодні багато європейців уникають вступу в шлюб. У них є такий тип відносин без походу в мерію - «ми пара». Такий статус теж дає якісь економічні переваги, знижку на парковку, податкові послаблення. Але головне - він не тягне за собою розділ майна. У Франції, наприклад, після розлучення чоловік буде довічно утримувати дружину, якщо вона в шлюбі 10 років не працювала і залежала від доходів чоловіка. Ось люди і почали приходити до інших форм спільного життя, розуміючи свою недосконалу природу. Любов - це емоційна сфера, вона по суті своїй не може бути стабільною.

Е.С. І що, не буває успішних шлюбів, укладених за коханням?

М.Л. Запорука щасливого сімейного життя, шлюбу і сексу з одним партнером тільки в одному - в стабільній психіці. Чи не поступки, які не компроміси - це все пряма дорога до кардіолога або онколога. Коли у людини стабільна психіка, він може прожити з одним партнером все життя. І любити його одного.

Е.С. Цікавий підхід. У нашій традиції «погода в домі», емоційна гнучкість і здатність пристосовуватися до чоловіка в ім`я збереження сім`ї завжди були ключовим правилом. І зараз якраз часто-густо говорять про те, що молоде покоління загубило здатність до компромісів, не хоче миритися з недоліками партнера і тому має та кі проблеми. Ви говорите - стабільна психіка! Де її взяти, цю стабільну психіку і скільки таких людей?

М.Л. Лена, людей не люблять за те, що вони прогинаються. Це ще більше погіршує ситуацію. Ти будеш для чоловіка просто порожнім місцем, якщо про тебе не можна сказати, хто ти, що ти і що ти любиш на сніданок. Якщо постійно намагатися догодити, нівелювати всі конфлікти - це перш за все для жінки шкідливо. За статистикою, неодружені чоловіки живуть менше, ніж одружені, а заміжні жінки живуть менше, ніж самотні. Прийнята в Росії манера чоловікові у всьому поступатися - це один із проявів страху. Поради свекрухи і бабусі - це не що інше, як реалізація страху втратити чоловіка, залишитися одній, та ще й без грошей. Я не вітаю таку поведінку. Він тебе полюбив за те, що ти - це ти, за те, що ти була самою собою. Куди все поділося? Чому дівчина в 16 років всіх посилає куди подалі, а в 40 вона вже сидить, не дихає і чекає, коли її хтось підбере?

Е.С. І що ж сталося за цей час?

М.Л. Самооцінка впала.

Е.С. Чому?

М.Л. Бо не складалося життя. А люди влаштовані дуже зрозуміло: коли у тебе щось не виходить, ти починаєш думати, що з тобою не так, а тут якраз влазить свекруха з порадами і каже: «З тобою все не так. Ти сука і стерва, а це повний відстій. Ти повинна ось так і так себе вести ». Але парадокс полягає в тому, що стервозним просто обожнюють, тому що, наприклад, у чоловіка вже була така мама і безсловесних в будинку не було. У людей взагалі примітивна організація. Жінки кажуть: «Я до нього так ставлюся, тому що він веде себе як козел». І не посперечаєшся адже. Але виникає питання: а що ти з ним взагалі робиш, якщо він веде себе як козел? Ось тут розгадка. Причина ваших проблем не в тому, що він веде себе як козел. Причина в тому, що у тебе є невроз, який вимагає виходу. І для цього виходу потрібен певний людина і відносини, в яких ти могла б страждати. Тому ти спеціально вступаєш в такі відносини, тому що у тебе з дитинства є психічна потреба в цьому.

Е.С. І які перспективи у такої жінки?

М.Л. Треба з головою розбиратися, а не з женихами. Ставлення до чоловіка у жінки - це багато в чому її ставлення до батьків і, зокрема, до тата. Якщо була біль, почуття образи, боротьба - все це перенесеться на відносини в парі. Ми міряємо любов рівнем страждання. Я сам був такий, потім вилікувався. Коли жінка говорить: «Я любила», це часто історія не про любов. Це історія про драгділера, який поставляє їй необхідні страждання. А здорова любов - це про те, наскільки ти щасливий. Багато хто навіть не розуміють, про що мова, тому що вже народилися в нещасливій ситуації, у них були нещасні батьки і вони взагалі не знають, що може бути по-іншому.

Е.С. А ви не вважаєте, що може бути від зворотного? Якщо батьки живуть як кішка з собакою, з ранку до вечора в будинку крик і скандали, може, дівчинка захоче, щоб у неї в родині було зовсім інакше і щоб пристрій її сім`ї нічим не нагадувало їй про дитинство.

М.Л. Для того щоб це відбулося, батьківську ситуацію треба відпустити. Щоб жінка говорила про своє дитинство не як п`ятирічна дитина, а як сорокарічна жінка. Над цим дуже багатьом треба працювати. Взагалі, для успішної власного життя важливо вибудувати свої відносини з батьками з точки зору дорослої людини, а не підтримувати їх з почуття страху або провини. Треба їх перерости. Помінятися з ними місцями. Спілкуватися за своїми правилами, щоб з вами вважалися, як з дорослою людиною. Тоді багато проблем в особистому житті, що виникають з важкого дитинства, вирішаться самі собою. Взагалі, відносини з батьками можна відновити в будь-який момент.

Е.С. А мені здається, є згаяний час, яке нічим не заповнити. Я свою старшу дочку народила дуже рано, в своїх відносинах ми проходили різні періоди, зараз ми дуже близькі, але мені здається, що я як і раніше не можу Дода їй те, чого вона емоційно була позбавлена в дитинстві.

М.Л. Можете. Це як в літаку. Коли стюардеса демонструє вам рятувальні засоби, що вона говорить про кисневі маски? «Якщо ви подорожуєте з дитиною, забезпечте маскою спочатку себе, потім дитини». У цьому вся фішка. Всі намагаються допомогти дитині, залишаючись абсолютним психом. Так це не працює. Якщо хочете, щоб дитині було добре, спочатку зробіть щось зі своєю головою.

Е.С. Ви весь час закликаєте «зробити щось зі своєю головою». Де? Як? У психолога? Що мені читачкам говорити?

М.Л. Перше, що читачка повинна зрозуміти, - її історія не про нещасну любов. Вона не самотня. Те, що вона не може вийти заміж, - неправда. Вона - невротик, який в силу невротичних обставин відчуває себе так, як вона це формулює. Справа не в чоловіках. Вона чіпляється за якісь речі: що недостатньо хороша собою або занадто гарна, що в країні важка демографічна обстановка і так далі. Причина - її внутрішній стан, яке у деяких навіть не припускає сімейного життя. Про це ніхто не замислюється, але ж деякі жінки не виходять заміж, тому що вони взагалі до цього не пристосовані. Однак вони так про себе не думають. А їх ніхто не візьме заміж, тому що потенційний чоловік не бачить в них дружину. І ще: якщо у тебе конфліктні відносини з предками, навіть якщо вони померли, це теж не веде до заміжжя.

Е.С. А якщо конкретніше? Голова головою, але все-таки як треба себе вести, щоб вийти заміж?

М.Л. Конкретніше - будь ласка. Перше, що ви повинні зробити, - це перестати хотіти вийти заміж. Іншими словами, якщо ви хочете вийти заміж, вам треба перестати про це думати, знецінити саму ідею. Здорова людина не хоче вийти заміж. Це те ж саме, що і бажання мати ляльку на капоті, фату і інше лайно. У здорових людей ситуація виглядає трохи по-іншому. Перше - у них є потреба любити. З цією потребою любити вони знаходять чоловіка, який їх любить.

Е.С. Де знаходять?

М.Л. На вулиці. Я раніше, як і вся молодь, вважав, що є спеціальні місця для знайомств типу дискотеки. Це повна нісенітниця. Місце для знайомства - геть, за рогом. Його немає, цього місця.

Е.С. Я знаю багато дівчат з великою потребою любити, але з ними якось ніхто не знайомиться. Сидять красуні, і до них ніхто не підходить.

МЛ. Чоловіки так влаштовані, що ще з часів своєї матері підходять тільки до тих, хто очима дає їм схвалення. Є дебіли, які підходять, коли їм кажуть «пішов звідси», але з ними не треба зв`язуватися, вони хворі. А здоровий чоловік - як дитина. Він підходить, коли жінка посміхається йому, дивиться йому в очі ... Дуже багато жінок відчувають внутрішню неприязнь до чоловіків, знаходяться в конфлікті з собою - «я його хочу і тому ненавиджу». До них не підійдуть. Чоловік завжди зчитує знак «стоп». А жінка по своїй дурості вважає, що їй потрібно піти до пластичного хірурга, зробити якийсь особливий макіяж і так далі. Це чистий мазохізм. Любити будуть ще менше. Отже, якщо говорити конкретно, спочатку треба позбутися нав`язливої ідеї вийти заміж, я про це вже сказав. У здорової людини все відбувається наступним чином: він кого-то любить, хтось любить його. Це єдино можливі нормальні відносини. Коли тебе не люблять, не треба чіплятися за людей. Друге. Коли люди люблять один одного, у них є потреба жити разом. Третє. Коли вони живуть разом, у них виникає потреба мати дітей, сім`ю, і так виникає в природному середовищі шлюб. Вийти заміж за всяку ціну, вийти заміж, тому що все вже по два рази вийшли і розлучилися, - це марення повний.

Е.С. Це для вас марення, а для жінок найактуальніша тема.

М.Л. Добре, продовжу конкретику. Ніколи не треба спілкуватися з одруженими чоловіками. Рибою торгують в рибному магазині, м`ясом - в м`ясному. Якщо хочеш вийти заміж, не втрачай часу. Одруженого чоловіка не потрібна дружина, у нього вдома одна вже є. Імовірність того, що він піде з сім`ї і на вас одружується, є, але вона дуже мала. Це швидше виняток із загального правила. Звичайно, будь-яка жінка може закохатися в одруженого чоловіка. Але що відрізняє здорову жінку від невротічка? Невротічка буде страждати і більше занурюватися в ці відносини. А здорова скаже: «Слухай, я тебе так люблю! Коли розведешся, обов`язково подзвони мені. Не тягни тільки, я не можу довго чекати ». Це все. Говорячи по-російськи, здорова людина завжди вибере себе, а невротічка - проблемні відносини. Поїхали далі. Ти починаєш зустрічатися з хлопцем, і тобі щось в його поведінці не подобається. Наприклад, улюблена тема: ви зустрічаєтеся вже півроку, але разом не живе. Якщо ти його любиш і хочеш жити з ним разом, ти йому про це говориш. Якщо після цього справа не змінюється - до побачення. Якщо тобі не подобається, як він до тебе ставиться, робить щось неприємне, ти говориш йому про це один раз. Якщо справа не змінюється - до побачення. Якщо він тебе не любить, не треба намагатися нікого завойовувати, це все одно погано скінчиться. З іншого боку, ніколи не бери тих хлопців, які за тобою бігають. До мене на консультацію часто приходять люди в стані розлучення. Я питаю жінку: «Як ви познайомилися?» Вона розповідає, що познайомилися ще в інституті і «він так за мною доглядав, три роки ходив». Я кажу: «На російський вам перевести? Ви йому не давали три роки ». Що сталося далі? Як тільки вона виявилася одна, зачепилася за того, хто «хоча б її любить». І як тільки він її отримав, через два роки вони розлучилися. Стандартна схема.

Е.С. Михайло, деякі люди виявляються в шлюбі. Ми можемо не знати якихось речей про своїх партнерів, поки не вийдемо заміж. І що? Розривати відносини, якщо з`явилося щось нове в поведінці людини і це не подобається?

М.Л. Прояви напевно були. Треба було раніше говорити, що це не подобається. І взагалі, чоловікові треба говорити один раз про те, що вам не подобається. Якщо вас не зрозуміли, треба приймати рішення. Рішень може бути два: «до побачення» або «я приймаю ситуацію такою, яка вона є». Коли ви говорите багато разів, ви тупо ниєте і скаржитеся, більше в цьому нічого немає. Ніхто не буде під вас підлаштовуватися. Чоловік або партнер вас прекрасно чув і зрозумів. Продовження подібних розмов - це невротичні гри ( «я ж тобі казала, ми ж домовлялися, ти ж обіцяв» і так далі). Отже, запам`ятайте це правило. Жінка ніколи не повинна терпіти у відносинах те, що їй не подобається. Вона повинна відразу про це говорити, і, якщо чоловік не змінюється, вона повинна з ним розлучитися.

Е.С. Як у вас все легко.

М.Л. В іншому випадку вона буде жертвою. Я вже наводив цей приклад. Ви зустрічаєтеся і дуже хочете разом жити. А він не готовий. Не треба його просити. Треба знайти іншого. Не втрачайте часу. Або ви вже живете разом і хочете вийти заміж. По-перше, не треба чекати, коли чоловік це запропонує. Можна просто сказати: «Слухай, я хочу, щоб у нас була сім`я, і хочу заміж». Сказали один раз, почекали месячішко для пристойності і пішли своєю дорогою. Такі жінки набагато швидше виходять заміж. Чому? Тому що вони - особистості. Чоловікам, як дітям, подобається, коли у жінки є характер. Адже любов - це комплекс тих же почуттів, що і дитячі переживання. Друге. Коли ти ведеш себе незалежно і самодостатньо, це означає, що твої відношення не побудовані на страху. А якщо вони побудовані на страху, навіщо з тобою одружитися - ти і так давати будеш, нікуди не дінешся. Далі. На жаль, велика частина жінок, які хочуть вийти заміж, повернені на шлюбі і відносинах в принципі, це цілком їх займає. Про що йде мова? Коли у вас благополучна сім`я, то і шлюб, і відносини - це якась ніша в вашому житті. Ви себе реалізуєте, у вас є інтереси, подруги, друзі плюс відносини і сім`я. А коли в сім`ї був перекіс і жінці в дитинстві не вистачало батьків, виходить наступне: «Чого б я ні домоглася в житті, ніщо не має для мене цінності, якщо у мене немає відносин». Або: «Ось я така успішна, красива і чудова, але, якщо в моєму житті з`явиться чоловік, я готова все кинути». Про що ця історія? Дитина, який все був готовий віддати, щоб батьки з ним п`ять хвилин посиділи. Заклопотаність шлюбом і відносинами - це гіпертрофоване почуття самотності, що виражається в нав`язливу ідею вийти заміж. Нормальна жінка має шлюб як частину свого життя. Якщо людина іншій людині замінює весь світ, це означає, що свого світу у нього просто немає. Шлюб не є іншим життям, новою планетою, новими реаліями. Шлюб - це те, що у тебе було, тільки ще одна людина. І ще. Якщо ти самотня і виходиш заміж, є ймовірність, що ти набагато важче будеш себе почувати, тому що одна ти так-сяк справляєшся з самотністю, а коли з`явиться чоловік, який з тобою практично не розмовляє, то ти зрозумієш, що легше було жити однією . Розуміючи всі ці речі, може, деякі задумаються і для початку перестануть нав`язливо цього хотіти. І тоді вони когось зустрінуть. До відносин треба бути готовою. Багато хто взагалі бояться відносин, або у них була моторошна психотравма після останніх відносин, і тому вони ні до чого не готові. Але час іде. І для того щоб травми не повторювалися, треба робити те, що я вже сказав: нічого не терпіти, відразу говорити про те, що не подобається і спокійно йти, якщо ситуація не змінюється.

Е.С. Ну, знаєте ... Ви тут малюєте схему для якихось суперлюдей. Виходячи зі свого досвіду і користуючись вашими формулюваннями, я б сказала, що більшість жінок схильне тому невротизму, про який ви постійно говорите. Его така різка історія ... Особисто для мене це звучить дуже важко.

М.Л. А навіщо нам м`які історії? Ми ж в журналі ELLE. Скажу чесно, я не підійшов деяким психологічним виданням через свою позиції. Їм не потрібна конкретика, їм треба лайно, по тарілочці розмазана. Типу: «Якщо у вас охолодження в стосунках, насипте пелюстки троянд в ванну, поставте свічки і ляжте туди голою». А коли їм кажеш, що відносини деградували і люди не можуть займатися сексом, це їм нецікаво. Це дуже конкретно. Люди бояться конкретики. Дивіться - це вам потім переробляти текст. Е.С. Що значить - переробляти текст? Мене абсолютно влаштовує все, що ви говорите. Це ж, врешті-решт, ваша позиція. М.Л. Ну ви ж почали - «Михайло, ви такий різкий ...»

Е.С. З мого боку це був скоріше питання. Така позиція і правда досить незвична і багатьом може здатися занадто цинічною. У нас все-таки традиційне суспільство. Багатьом ваші поради просто не під силу.

М.Л. Справа не в плечі і не в мірі сміливості людини. У людини не складається життя. Він читає книги, ходить на лекції, до психологів, екстрасенсів. Намагається знайти інформацію по його предмету. В даному випадку - що треба зробити, щоб вийти заміж. А всього-на-всього треба зробити тільки одне - бути самою собою. Цього достатньо. І люблять в принципі тільки за це.

Е.С. Я знаю мільйон людей, які у відповідь на рада бути самими собою відразу закричать: «Ой, тільки ось давайте про це не будемо, добре? Бути самою собою, бла-бла-бла ». Це і до моди відноситься, а вже що говорити про глобальну темі відносин статей. Я знаю проблему зсередини. Жінки сьогодні не можуть познайомитися навіть просто для сексу, не будемо брати ширше. М.Л. Маячня якась. Е.С. Ну чому ж маячня, Михайло? Ви зараз запропонуйте, щоб сором`язлива дівчинка проявляла ініціативу і сама заявляла чоловікові про те, що хоче з ним переспати? Це мало кому підходить, і з цього мало що хорошого може вийти. У нашій культурі це взагалі не прийнято.

М.Л. Чи не хочеш - не підходь. Займайся мастурбацією і думай про нашу культуру. Я інша людина, моя мама займалася виборами у Франції і Німеччині. Мені не подобаються всі ці домашні господині, раптові і суперечливі. Я люблю, коли жінка з себе щось представляє.

Е.С. Добре, залишимо це на час. Проблема жіночої самотності все одно існує. Відповідно, з`являється велика кількість одиноких матерів. Деякі жінки використовують донорів, щоб завагітніти. І це не тільки банк сперми, але і реальні чоловіки, добровільні донори, які «відвідують» клієнтку до досягнення бажаного результату. Жінки вирішують так: раз немає і не передбачається чоловік або постійний партнер, народжу дитину, поки дозволяє вік. І до них ходять чоловіки, які мають свої сім`ї, але «працюють» донорами на добровільних засадах.

М.Л. Ви так розповідаєте про це спокійно, як якусь історію про жіночу долю. А це насправді жорстка психопатологія. Це абсолютно ненормально. У таких жінок проблема з комунікацією, з відносинами, вся голова забита тарганами, страхами, тому вони вибирають «безпечний шлях» у вигляді донора, тому що бояться відносин, відчувають себе некомфортно в стані закоханості.

Е.С. Але якщо вона по-іншому не може ні з ким познайомитися!

М.Л. Так може вона познайомитися! Для цього потрібно очистити свою голову і перестати боятися.

Е.С. Яким чином?

М.Л. А ви яким чином чотири рази познайомилися?

Е.С. Я для цього не ходила до психолога. Все само собою виходило. Але люди є різні. Хіба мало хто що може.

М.Л. Давайте ще раз визначимо, що таке «боятися». Це коли тобі хлопець подобається, але ти не можеш підійти, тому що боїшся відмови. Коли ти його любиш, ти не можеш про це йому сказати, тому що боїшся у відповідь отримати: «А я тебе немає». Здорові люди кажуть: «Я тебе люблю», щоб висловити свої почуття. А невротики цими словами маніпулюють. Вони чекають відповідної реакції - і, не дай бог, їм не дадуть або дадуть неправильно. Будуть ридання, скандали тощо.

Е.С. О`кей, виходить, що я практично не знаю нормальних, здорових людей, якщо користуватися вашою термінологією. Все, що ви описуєте як невротизм, з моєї точки зору є звичним жіночим поведінкою.

М.Л. Ви сама страждаєте неврозом, звідки у вас інші приклади, інші історії? У житті описуваних вами жінок не було чоловіків. Була мама, яка виховувала дочку одна і ненавиділа всіх мужиків. Ось дівчинка виросла, і в її житті чоловікам немає місця. Ви знаєте, в чому принципова різниця між здоровою людиною і невротиком? Здорова людина теж страждає, але від реальних історій. А невротик страждає від історій вигаданих. А якщо страждань не вистачає, він ще догоняєтся вашим улюбленим Кафкою, Достоєвським і пляшкою.

E.C. Так що ж нам, невротічка, все-таки робити?

М.Л. По-перше, усвідомити, що чоловіки є. Друге - це те, що проблема стосується тільки вашого «багатого внутрішнього світу». Чоловіки є. Запам`ятайте це.

Е.С. А що все-таки з самотніми матерями і хлопчиками, які у них ростуть?

М.Л. За статистикою, більше половини дітей живуть в неповних сім`ях, в основному з матір`ю. Це стосується не тільки Росії, але і всього Євросоюзу. Сьогодні це взагалі нікого не напружує. До чого це може призвести? Проблеми цих матерів в тому, що вони намагаються брати на себе функцію батьків. Хтось хоче самостійно «виростити справжнього мужика», і тут можна відразу нетрадиційну орієнтацію дитині забезпечити. Вони їх пригнічують, не беруть на руки, не цілують, б`ють. Цей хлопчик буде просто боятися жінок. Але це матеріал для іншої статті. А взагалі я хочу ось що сказати концептуальне. Дороге жінки! Не треба думати про те, що відбувається з чоловіками. Ви не їхня мама і не їх лікуючий лікар. Дивіться в свою тарілку. Це теж одна з проблем. Ми намагаємося зрозуміти, що відбувається, що це за люди, що це за нове покоління, інфантильне, безвідповідальне ... Ось, їх мама виховувала, їх тато виховував ... Та вам по фігу має бути, хто їх виховував! Подобається - беріть. Не подобається - до побачення. А жінка все намагається залізти в його мозок і зрозуміти - може, у нього дитинство важке було? Якщо вам не подобається, як поводиться чоловік, не треба шукати виправдань його поведінки.

Е.С. А я знаю кількох жінок, у яких не склалися стосунки з чоловіками, тому що перед Плаза був приклад бездоганного батька, до якого їх кавалери не дотягували. Вони якраз росли в дуже щасливих і повних сім`ях, де батько був повноцінним главою сім`ї, на нього рівнялися.

М.Л. Ой, я вас благаю! Це теж величезний перекіс. Всі ці благополучні з понтом родини не такі благополучні. Іноді буває так, що неповна сім`я здоровіше.

Е.С. Тобто ви вважаєте, що неповні сім`ї бувають здоровіше?

М.Л. Звичайно. Неповна сім`я стає неповною, тому що більше неможливо виносити ці нескінченні скандали і бійки. Хтось п`є, хтось б`є ... Якщо палицю перегнути, невротики теж зіскакують, тому що не можна терпіти це нескінченно. І раптом дитина перестає заїкатися. Тому що його вивели з епіцентру конфлікту. Тому не треба чіплятися за якісь фетиші, які з себе нічого не представляють. Звичайно, краще бути багатим і здоровим, ніж бідним і хворим, краще народите дитини в повній сім`ї, але не завжди. В однієї моєї знайомої, коли вона була вагітна першою дитиною, відкрилася кровотеча. Вона каже чоловікові, що треба поїхати в лікарню. Він їй: «Таксі виклич, я футбол дивлюся». Другу дитину вона від нього ж народила. Каже, має у дітей один батько бути.

Е.С. Мені до цього нема чого додати.

М.Л. А мені є. Хочу додати конкретики. Отже, я незаміжня, тому що я не готова до шлюбу емоційно, психологічно і тому у мене не складаються стосунки з чоловіками. Класична скарга: два-три рази переспимо і він мене кидає. Друге: я дуже багато часу витрачаю на неперспективних чоловіків, які взагалі не мають наміру одружуватися. Третє: у мене дуже багато проблем в голові. Як сказав письменник Крістофер Баклі (автор роману Thank you for smoking, є ще фільм такий), не треба їсти в ресторані під назвою «Як у мами» і лягати в ліжко з жінкою, у якої проблем більше, ніж у тебе. Далі. Я не заміжня, бо у мене проблеми з комунікацією, є злегка аутичні проблеми - я «в собі», я не можу повноцінно спілкуватися, коли підходить чоловік-я починаю хвилюватися, смикатися. Мені не подобається, коли до мене торкаються, коли зі мною розмовляють незнайомі люди. Наступна історія - якщо я вже вступила в стосунки. Не треба прогинатися, не треба поступатися і не треба намагатися за всяку ціну «дотягнути» до шлюбу шляхом таких прогинання. Швидше за все, тебе кинуть, бо ти нікому не цікава і поводишся як жертва. Третє. Ти повинна сама говорити, чого ти хочеш, починаючи з того, що ти хочеш на сніданок і яку сукню, і закінчуючи тим, що ти хочеш заміж, а не просто так зустрічатися і безперспективно жити разом. Якщо ти хочеш дітей, ти повинна сказати: «Я хочу дітей». Якщо ти хочеш заміж, говори: «Я хочу заміж, сім`ю». Як би ти його не любила, якщо він цього не хоче, тобі з ним не по дорозі. Спочатку тобі буде важко - його я люблю, іншого у мене немає. Згоден в тому, що ти можеш більше нікого не зустріти. Але я вже говорив, що здорові люди завжди вибирають собі, а невротики - відносини на шкоду собі, і в цьому найголовніша різниця. Читайте також: 20 відволікаючих маневрів, за допомогою яких нарциси, соціопати і психопати маніпулюють вами і затикають вам рот.

Е.С. Отже, підсумовуючи, проблема у відносинах з чоловіками у нас через те, що всі жінки страждають неврозом ...

М.Л. Це я так сказав?

Е.С. Це у мене склалося таке враження. Я думаю, в нашому суспільстві у меншості жіночого населення може бути запит на такі цинічні в принципі установки, які ви даєте. Другий момент - з цим неврозом у вас все виходять як під одну гребінку. У всіх були проблеми в дитинстві, у всіх комплекси, всім треба лікувати голову, проблема самотності і так далі. Зрівнялівка, якщо хочете, при такому розмаїтті типажів і доль. Може, все це добре для лекції, де народ приходить за певною часткою епатажу і цинізму, але для журналу мені не вистачає. Ви зрілий чоловік, вам потрібні були роки, щоб прийти до таких висновків, і ви маєте повне право так думати і діяти, але чи не здається вам, що ці правила можуть бути неприйнятні для дівчини 25-27 років?

М.Л. Я сам у себе зрівнялівки не знаходжу взагалі ніякої. Є загальні правила, які не залежать від поведінки, виховання, освіти, батьківських установок і так далі. Хочеш сексу - йди і візьми його. Одна хорт, інша сором`язлива - яка різниця?

Е.С. Ну як це - яка різниця?

МЛ. Розумієте, его взагалі не про секс. Це стосується життя взагалі. Якщо тобі щось треба - це тобі треба. Ось ти і візьми. Нехай дівчинка негарна, нехай сором`язлива, я все одно її буду вчити брати те, що вона хоче. Давайте почнемо з базової установки. Проблема всіх цих людей теж загальна - вони не здатні отримувати від життя задоволення по ряду причин. Краще назвемо це радістю. Сенс життя в тому, щоб отримувати від неї радість. Щоб ви прокидалися вранці в гарному настрої, були задоволені собою, своєю зовнішністю, своїм характером, своїм чоловіком, дітьми, роботою, будинком, містом, країною і світом взагалі. Так, ви жива людина і можете страждати, якщо щось відбувається, - а не від того, що у вас нічого не відбувається, а ви з ранку відчуваєте себе закомплексованою, нікому не потрібною і кинутої. Це і є невроз. Начебто все добре, ніхто не помер, всі здорові, а ви з ранку встали, і вам вже фігово. Я зрозуміло розповідаю? Ось сором`язлива дівчина без сексу, до якої ви причепилися ...

Е.С. Так вона просто скромна людина, а ви їй такі поради даєте.

М.Л. Та ні такого поняття - скромна людина! Якщо немає інших якостей, давайте будемо скромними, так. Скромність нікого не прикрашає. В силу закомплексованості, невпевненості і низької самооцінки ця ваша дівчина живе без сексу і відносин не тому, що вона страшна, а тому, що вона погано до себе ставиться. Завдання психолога - позбавити її від цього. Звичайно, не треба ні за ким бігати на вулиці. Коли і мужик бігає, це погано виглядає. Але якщо ця дівчина знаходиться серед друзів, у великій компанії, і їй хтось сподобався, вона може сказати: «Слухай, а давай підемо як-небудь кави вип`ємо або в кіно сходимо». Я не бачу в цьому великої трагедії. В цьому немає ні цинізму, ні якогось неадекватної поведінки з її боку.

Е.С. Я все одно залишаюся при своїй думці. У нашому традиційному суспільстві це поки робити досить непросто.

МЛ. Ну і нехай тоді займається мастурбацією, якщо їй ваше традиційне суспільство дорожче. Я це вже говорив.

Е.С. Проїхали. Так де нам усім голову лікувати?

МЛ. Первинна консультація повинна бути у психолога. Якщо він виявляє, що проблема пов`язана з психічним розладом - депресією, наркоманією, алкоголізмом і популярним останнім часом біполярним розладом, тоді треба йти до психіатра і не боятися цього. У психолога немає медичної освіти, він займається нормою і не виписує таблеток. Психолог займається поведінковими проблемами.

Е.С. Це зрозуміло, спасибі. А чому тоді наші «хворі» дівчата, які в силу описаних вами причин не можуть знайти собі пару тут, без праці виходять заміж за кордоном? І лікуватися, виявляється, не треба! Ви, здається, демографічну проблему в нашій країні не дуже шанує як причину жіночих невдач.

М.Л. Неправда. Через демографічну перекосу в нашій країні чоловіки розбещені ...

Е.С. По-о-т ... Нарешті! А то виходить, що проблеми тільки в головах у жінок.

М.Л. Розповім історію. Одного разу я був з друзями в кафе, нас було чоловік п`ять хлопчиків. За сусіднім столом був галасливий дівич-вечір, чоловік дванадцять дівчат. Одна з них повернулася до нас і закричала: «Ну що ж це таке, що не заміж адже просимо взяти, а просто посидіти, з дівчатами випити!» Реакція всіх п`ятьох була дивною. Випив лише один - він взагалі любить випити. Правда, він відразу пішов, як тільки нажерся. Всі інші відвернулися - і назад до своїх справ. А адже в будь-якій країні світу цих дівчат на частини розірвали б уже! Але це Росія. Тут якась загальна млявість ... Око не горить взагалі ні в кого. Плюс ця розбещеність, про яку я вже сказав.

Е.С. З чого вона починається? З відносини матері?

М.Л. Мати тут взагалі ні при чому. Все просто - багато жінок, мало чоловіків. Звідси всі ці мезальянси, коли їй 20, йому 50. У Європі це вважається абсолютним нонсенсом.

Е.С. І що мені тепер з цим робити? Адже, за вашими ж словами, ми все невротічка, не можемо знайти собі пару, тому що нам голову треба лікувати, а тут раптом у вас демографія і розбещеність наших чоловіків намалювалася.

М.Л. Все одно це дурниця і середня температура по лікарні. Якимось чином при цій демографічної ситуації одна моя знайома, головний редактор глянцевого журналу, чотири рази примудрилася заміж вийти. Але ж є жінки, які жодного разу заміжньою не були і не вийдуть. Ось вони-то і будуть думати, що у них з характером щось не так або з демографією.

Е.С. І все-таки хочеться побільше про російських чоловіків і іноземців.

М.Л. Чоловіки, які за кордоном, точно не розпещені в силу недоступності жінок.

Е.С. Там жінки більш здорові на голову?

М.Л. Абсолютно! Здорові та практичні.

Е.С. Цікаво, чому там жінки такі здорові, а у нас невротічка?

М.Л. Там невротиків теж вистачає. Але в масі своїй їх жінки відрізняються від наших, бо дітьми ростуть в більш здорових сім`ях. Там менше п`ють, б`ють, агресивних батьків, які перебувають в постійних конфліктах і розборках. Принаймні в таких масштабах, як тут, там цього немає. На сьогоднішній день ніхто дітей руками не чіпає. Це переслідується в кримінальному порядку.

Е.С. Але це зараз. А якщо ми говоримо про сорокарічних жінок?

М.Л. Там багато жінок з тарганами, але там є якась загальна атмосфера ... Сімейна ідеологія. Але ви маєте рацію, жінки більш старшого віку там теж мають масу проблем. Візьмемо Анджеліну Джолі. Адже вона просто неадекватна і нещасна. Я читав книгу її другого чоловіка Біллі Боба Торнтона. Ось вона сидить з мамою вдома і дивиться, як її батько з коханкою отримує «Оскар». Ви знаєте, я переживаю за цей матеріал. У нас з вами нічого не вийде. Ми не розуміємо один друга.1

Е.С. Так що ви так хвилюєтеся? Я вам просто питання задаю, ви на них відповідаєте. Ви мене прямо ображаєте. Значить, жінки на лекціях вас розуміють, а я ні?

М.Л. Так ви, може, більше розумієте, чим весь зал. Справа не в цьому. Справа в тому, що ви різко відстоюєте цю абсолютно хвору позицію, в якій живете. Ви розповідаєте мені про якихось хворих людей і їх хвороби видаєте за життєву концепцію.

Е.С. Проте жахлива, на мій погляд, пісня «Погода в домі» є в нашій країні одним із найбільш упізнаваних хітів і не викликає питань у більшій частині жіночого населення. Пісня про пробудження самодура і очікування його непередбачуваних дій, які жінка повинна терпіти, згладжувати і в будь-якому випадку приймати як належне.

М.Л. У нас взагалі всі народні весільні та вінчальні пісні - не про радість, не про задоволення, зауважте. Але тоді, в давні часи, з точки зору виживання краще було вийти заміж, бо чоловік брав жінку на піклування, у неї була можливість народжувати дітей. Якщо вона не виходила заміж, у неї не було ні сексу, ні вагітності ... Вона не мала в житті ніяких перспектив. +

Е.С. Не те що нині. Ну що ж, підемо лікувати голову, щоб краще використовувати переваги часу. А все-таки цікаво, у вас були пацієнти, які сказали: «Ні, мені вся ця ваша методика не підходить»?

М.Л. Жодного разу не було. Взагалі, я зараз працюю над тим, за що розраховую отримати Нобелівську премію (сміється), - над зміною лібідо людини. Я сподіваюся, що з часом у мене вийде допомогти пацієнтові уникнути сексуального потягу до невідповідному об`єкту, до людини, яка не зробить тебе щасливим. Ти з ним будеш страждати, і саме тому ти його і хочеш. Лібідо багатьох невротічек вибирає таких партнерів. Чи не вони обирають, а секс вибирає за них.

Е.С. Відмінно. У нас вже є тема для наступної розмови.