Прикольні одеські діалоги, які обов`язково піднімуть настрій

* * * * *

- Абрам, як життя?

- Я тебе не зрозумів! Шо це за питання? Ми шо, вже не в одній державі живемо?

* * * * *

- Чуєш, Абрам, дай в борг 100 рублів!

Відео: ПРИКОЛИ 2017 року з тваринами. Смішні Коти, Собаки, Папуги // Funny Dogs Cats Compilation. лютого №14

- У мене стільки немає - тільки 80.

- Ну, давай 80, двадцять будеш винен.

* * * * *

- Абрам, навіщо ти молишся вранці? Бог не буде допомагати такому грішнику, як ти.

- Ну, я прошу його: допоможи мені зробити це, допоможи зробити те. Звичайно, Бог не допоможе, але поки я його прошу, я таки згадую, що я сьогодні повинен зробити!

* * * * *

- Ви виходите на наступній зупинці?

- Ні.

- Тоді давайте змінюватися.

- А що ви маєте?

* * * * *

- Доброго ранку.

- Ось тільки не треба таки нав`язувати свою думку!

* * * * *

Одеса. Привоз.

- Так що ж у вас огірки такі страшні ?!

- Жінка, я вашу зовнішність у відповідь не ображаю, хоча є куди ...

* * * * *

- Моня, я шо-то не зрозуміла! Це хто тобі замість мене настрій зіпсував?

* * * * *

- Сара, ти уявляєш, Ізя в заповіті залишив 100 тисяч доларів тій Ціле, яка 40 років тому відмовилася за нього вийти заміж!

- О, це я розумію - ПОДЯКА!

* * * * *

- Сарочка, з днем народження! І скільки вам стукнуло?

- Коли я виходила заміж за Сему, мені було 20, а йому 40, тобто я в два рази молодше. Зараз Семе 70, а мені, стало бути, 35!

* * * * *

- Рабинович, чому ви прямо перед святом продаєте коньяк по двісті, коли у Меерсона він коштує п`ятдесят?

- Ой, мені подобаються ці питання! Підіть і купіть у Меерсона!

- Але у Меерсона якраз зараз немає коньяку!

- Ну так коли і у мене не буде, я відразу ж стану продавати його по п`ятдесят!

* * * * *

- Послухайте, Хаймович, вам коли-небудь доводилося приховувати, шо ви єврей?

Відео: Прикольне відео Діалог сина з Отцем

- А сенс, Яша? Куди я таки, на вашу думку, міг би заховати природний інтелект в моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери?

* * * * *

- Ваша корова випадково не курить?

- Та начебто ні.

- Тоді у вас сарай горить ...

* * * * *

Відео: ДІЗНАЙСЯ СЕКРЕТИ КРАЩИХ ДИЗАЙНЕРІВ

- Циля, і де ви пропали ?! Я ж переживаю! Раптом у вас все добре ...

* * * * *

- Яша, а шо ви скажете за фігуру Сіми?

- Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає.

* * * * *

- Яша, ви не знаєте, навіщо Люсин Вітя купив собі собаку?

- Ну, напевно, для того, щоб він міг будинку хоч комусь сказати: «Закрий рот і не гавкай!»

* * * * *

- Уявляєш, Сара дала в газету оголошення: «Зріла, темпераментна жінка готова внести тепло і світло в твоє життя».

- І багато пропозицій?

- Тільки одне. Від місцевої електростанції.

* * * * *

- Белла Мойсеївна, чому ви вдруге не вийшли заміж?

- Знаєте, у мене є собака, яка гарчить, папуга, який повторює мої слова, камін, який димить, і кіт, який гуляє ночами. Ви вважаєте, що цього недостатньо?

* * * * *

Бабусі Соні дуже сподобався скайп.

- Ні, ви таки подивіться, яка річ! І начебто у нас гості, а годувати не треба.

* * * * *

- Софа, з ким ти там мелеш більше години? - запитує чоловік, висувався з вікна.

- Це Роза Мойсеївна, вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас!

* * * * *

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.

- Чоловік! Шо ви з кожним цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете! Вам шо, нічого не подобається?

- Подобається!

- Шо, грошей немає ?!

- Є!

- Ну так купуйте!

- Навіщо?

- Шоби їсти!

- А я шо роблю?

* * * * *

- Соломон Мойсейович, скільки ложечок цукру Ви кладете в каві?

- Будинки одну. В гостях чотири ... (зітхає) А взагалі люблю дві.

* * * * *

- Сара, у тебе є мрія?

- Так. Схуднути.

- А чого не худнеш?

- І таки жити без мрії?

* * * * *

- Ізя, ви граєте на скрипці?

- Ні.

- А ваш брат, Беня?

- Так.

- Що так?

- Теж немає.

* * * * *

- Ізя, їж кашу, шоб ти здох, ти повинен видужати.

* * * * *

Одеса. На балкон виходить мама і кричить:

- Аркаша! Додому!

Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:

- Я замерз?

- Ні! Ти хочеш їсти!

* * * * *

- Ой, ваш Ізечка на обличчя - вилитий тато!

- Це не страшно, був би здоровий!

* * * * *

- Сара, послухайте, скільки вам років?

- Я недавно підійшла до тридцяти.

Відео: Дура на хвилині слави

- Ох, і шо ж вас так затримало в дорозі?

* * * * *

- І де ж ваша кінь?

- Шо ви говорите, який кінь, я продаю курей, куди ви дивитесь?

- Я дивлюся на ціну ...

* * * * *

- Абрам, що таке доля?

- Ой, це якщо ви йдете по вулиці, і вам на голову падає цегла!

- А якщо повз?

- Значить не доля.

* * * * *

- Пані Рабинович, навіщо Ви побили свого чоловіка?

- Та не била я його, так ... намагалася до нього достукатися.

* * * * *

- Значить так, Додік, прибуток будемо ділити 50/50.

- Але, Семен Маркович, я таки хочу 70!

- Ну добре, ти мене умовив - 70/70!

* * * * *

- У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться?

- Таки п`ять з половиною.

* * * * *

- Рабинович, позичте сто рублів?

- У кого?

* * * * *

На Привозі:

- Кури, кури! Парні кури! Дамочка, йдіть сюди! Подивіться, це ж не кура, це мрія!

- Я вже підійшла. Тепер ви мені скажіть: Чим ви годуєте своїх курей?

- А навіщо це вам?

- Як це навіщо? Може, я теж хочу так схуднути?

* * * * *

Хотілося б таки особисто переконатися, що не в грошах щастя.

Художник Володимир Любаров