Віщі сни академіка бехтерева

Нам з братом двічі пощастило - по-перше, ми залишилися в Пітері, а могли опинитися де-небудь в Іваново, по-друге - потрапили в хороший дитбудинок, кістяк якого складали діти з Латвії і вражаючий директор звідти ж - Аркадій Кельнер, разом з яким ми вечорами розучували назавжди залишилася в пам`яті пісеньку про півника.

І якщо мама закарбувала в матрицю моєї пам`яті мета життя - здобути освіту, то Аркадій Ісаєвич навчив мене домагатися мети, виховав гордість і вселив почуття власної гідності - то, чого, здавалося б, в дитбудинку ніколи не прищепити. Він буквально в коржик розбивати, тільки б у вихованок не було двох однакових суконь або пальтечок, речей убогих, які несуть на собі печатку бідності.

Одного разу всім нашим дівчаткам видали для роботи в майстернях яскраво-помаранчеві платтячка, і на наступний день ми дружно начепили яскраві обновки в школу - форму тоді ще не носили. Боже мій, як кричав на нас за цю невимогливу, примітивну однаковість наш улюблений директор, а особливо дісталося мені - найкраща учениця школи посміла подати приклад іншим і вирядитися в «притулку», щоб нас все шкодували, все одно що клеймо «сіротінушек» на собі поставили. Я до сих пір помаранчевий колір, якщо це не апельсин, ненавиджу.

Я веду дуже велику ділову переписку. І тільки чотири адреси з кількох десятків належать моїм особистим адресатам. Одна з них - Еріка Леонідівна Калнинь, дитбудинку подруга. Наші ліжка стояли поряд, і вона намагалася навчити мене акуратно заправляти ліжко. Не вийшло. Але скільки разів вона мене рятувала від наганяючи і запізнення на сніданок! Тепер я можу не прибирати ліжко хоч тиждень, щоб в ній ніжився мій улюблений кіт. А доброта Еріки залишилася зі мною назавжди - як світлий промінчик з тих далеких днів.

Сверхпрограмма в дії

Я не думала, що повинна виконати материнський заповіт і отримати вищу освіту. Я взагалі ні про що не думала. Як бджола збирає віск, так і я діяла по врізалися в свідомість сверхпрограмм. У медицину я потрапила випадково. Влітку сорок першого подала документи відразу в вісім вузів. Восьмого вересня згоріли ленінградські продовольчі склади, і перед загрозою блокади і голоду все інститути, крім медичного, евакуювалися. А я не хотіла їхати і залишилася при медичному. Надходили одночасно зі мною і сімсот, закінчили інститут - четверо. Решту забрала війна і голод.

Всю блокадному зиму, шість разів на тиждень, я йшла через все місто в інститут. Туди і назад. У мороз і вітер. Бачила, як на пятітонках відвозять складені штабелями трупи. Разом з іншими вихованцями ходила на Неву за водою, а ввечері - в єдиний залишився в блокадному місті Театр музичної комедії, де легковажні пісеньки про любов і гумористичні куплети співали сині від голоду і холоду артисти.

Наш улюблений директор пішов добровольцем і загинув, а про нового, на прізвище Іванов, мені нема чого сказати хорошого. Дитбудинок весною по Ладозі вивезли на Велику землю. Нам додали якісь копійки на додаткове харчування, проте новий директор демонстративно відмовився від грошей «на користь фронту», і ми продовжували голодувати, а він - годувати свою чималу сім`ю за наш рахунок. Здається, до п`ятдесятих років я не ніяк могла наїстися досхочу ...

Помноживши пізнання, множити печалі

У двадцять один рік я закінчила медичний і вступила до аспірантури - зацікавилася тим, чого нам не викладали, так як мозок і його діяльність на початку п`ятдесятих були не в фаворі - аж надто загадкові і мало матеріалістичні. А мені завжди хотілося заглянути за грань, за межу, побувати там, де ніхто ще не був, хотілося зрозуміти, що робить людину - людиною.

У 1962 році мені запропонували очолити Відділ науки при Центральному комітеті партії, а я так жваво почала розповідати партійним чинам, до чого цікавою справою займаюся, що мені запропонували створити базу для вивчення процесів мислення при ленінградському Інституті експериментальної медицини.

Тоді ми вивчали мозок примітивним методом - наприклад, видаляли людині пухлина і під час операції, щоб випадково не зачепити життєво важливі ділянки, спочатку стосувалися того чи іншого місця електродами і весь час з хворим розмовляли, просили розповідати про свої відчуття. Замовк, збився, галюцинації пішли - ага, не тої району торкнулися, обійдемо. І таким чином з`ясовували, за що даний діляночку відповідає. Болі пацієнт не відчував - в мозку немає больових рецепторів.

В ті часи звичайний електроенцефалограф, який тепер є мало не в кожній поліклініці, вважався дивом. А тепер позитронно-емісійний томограф, який займає цілу будівлю, показує нам, як поводяться окремі нейрони, коли ми творимо - наприклад, подумки складаємо казку - чи «тупо» вважаємо від одного до ста.

Прийнято говорити, що у нас задіяні тільки 5-7% мозкових клітин. Особисто я на основі своїх досліджень схильна вважати, що у творчо мислячого розумного осіб працюють майже всі 100% - але не разом, а як вогники ялинкової гірлянди - по черзі, групами, візерунками. Між іншим, ви знаєте, що у вас в мозку постійно діє детектор помилок?

Він нагадує - «ви не вимкнули світло у ванній », Звертаємо вашу увагу на неправильне вираз «синій стрічка» і пропонує іншим відділам мозку його проаналізувати, стрічка-то «синя», але що криється за помилкою - іронія, незнання або недбалість чиєїсь швидкої мови, що видає хвилювання? Ви ж людина, вам треба знати і розуміти не один, а безліч планів.

Виявляється, коли хтось говорить «після всього пережитого я став зовсім іншим«, Він має цілковиту рацію - перебудувалася вся робота його мозку, навіть деякі центри перемістилися. Ми бачимо, як люди мислять, як спалахують вогниками окремі активні клітини, але ще не розшифрували код мислення і не в змозі по картинці на екрані прочитати, про що ви думаєте. Може бути, ніколи і не розшифруємо.

Більш того, я допускаю, що думка існує окремо від мозку, а він тільки вловлює її з простору і зчитує. Ми бачимо багато, що не в змозі пояснити. Я зустрічалася з Вангой - вона читала минуле, бачила майбутнє. За даними Болгарської академії наук, число її здійснились передбачень - 80%. Як у неї це виходило?

"Тітка Ванга"

Перед зустріччю з провидицею я хотіла зосередитися і помовчати, але, як на зло, мої болгарські колеги-медики дошкуляли мене нічого не значущими порожніми розмовами. В розпатланих почуттях, перервалися на півслові, я увійшла через крихітні сіни в кімнату, де за столом сиділа тітка Ванга.

Відео: Магія мозку. Наталія Бехтерєва. 01 (дф) (ls)

Сліпа, особа асиметричне і все ж нескінченно миле і чисте, як у дитини. Вона всіх називала на "ти" і вимагала, щоб до неї зверталися так само. А голос спочатку сердитий і пронизливий - не принесла я шматок цукру, який до зустрічі потрібно добу носити при собі, щоб він всю інформацію ввібрав і передав Ванге. Я вручила їй подарунок - красивий павловопосадскіх хустку.

Вона невдоволено скривилася: "Він же новий! Нічого про тебе не скаже! А що ти хочеш дізнатися?"Я пояснила, що хотіла б просто поговорити з нею" для науки ". Ванга зневажливо хмикнула: "Для науки ...", але раптом її обличчя набуло ясне, зацікавлена вираз: «Ось твоя мати прийшла, вона тут. Говорити хоче ». А моя мама померла в 1975 році, і я подумала, що зараз «хитра» Ванга від імені мами почне мені дорікати - чому це я могилку давно не відвідувала. Мені про подібні закиди розповідали багато, побувавши у Ванги.

Я вирішила її випередити: «Вона, напевно, на мене сердиться?»-«Ні, не сердиться, і за життя теж рідко сердилася. Це все хвороба, все хвороба«, - Ванга в точності повторила мамині слова, якими та вибачалася за свою дратівливість, і до того ж сильно затрясла руками і головою, зображуючи симптоми важкої маминої хвороби під назвою« паркінсонізм ». «Ось такий у неї був тремтливий параліч, вірно?»І у мене легкий холодок торкнувся серця - звідки вона знає? ..

Ванга передала мені дві мамині прохання - замовити у ченців в Загорську поминальну службу і поїхати в Сибір. Я здивувалася - навіщо Сибір, чому? У мене там нікого немає. «Не знаю, - сказала Ванга. - Мати сильно просить. А що це за місце - Сибір? Місто? Село?»

Абсолютно несподівано, повернувшись до Ленінграда, я отримала запрошення до Сибіру на читання, присвячені моєму дідові Бехтереву. Відмовилася, зайнята справами, про що досі дуже шкодую - відчуваю, знаю, погодься я, і багато що в моєму житті склалося б по-іншому.

А ще Ванга повідомила, що мій батько не помер, а убитий, і підказала, де шукати його могилу. І зовсім вже вразила мене заявою «Ти чого до замміністра ходиш, не твій він людина. Пообіцяє, але нічого не дасть. Ходи до міністра, це - твій чоловік«. Ну звідки їй було знати, за якими кабінетах влади ходить її гостя з Росії? Здогадатися про таке - неможливо. Життя показало, що і тут Ванга не помилилася.

І зовсім неймовірно в світлі наступних страшних подій прозвучала фраза: «Щось я дуже погано твого чоловіка бачу, як в тумані. Де він? У Ленінграді? Погано-погано його розрізняю ...»

Через кілька місяців після цієї зустрічі я втратила чоловіка. Ванга розповіла про три смерті, що сталися поруч зі мною і сильно мене зачепили. І знову все так - з невеликим інтервалом пішли з життя моя мама, мати першої дружини мого чоловіка і моя єдина близька подруга.

«Ти, може, про себе турбуєшся? У тебе зі здоров`ям все гаразд. А сестра твоя все хворіє. Так ти не засмучуйся, і не помре, все хворіти буде«. Дійсно, моя молодша сестра - інвалід першої групи, з тих, хто страждає, скрипить, та довго тягне. І вона, і чоловік мій були від Ванги на одній відстані. Сестру Ванга бачила, чоловіка - майже немає. Я не можу не вірити в те, що чула і спостерігала сама, навіть тоді, коли цього немає пояснень. Ванга дуже кликала мене приїхати ще раз. Може, і треба було ...

особливі сни

Вони бачилися мені тільки під ранок або вдень, з повним відчуттям того, що все відбувається насправді. Прокидалася я завжди напружена, напружена, нервова, з гострою головним болем в області чола. У липні 1975 року я відправила маму в санаторій, під Краснодар. Отримала її лист - бадьорий, життєрадісний, де вона повідомляла, що відчуває себе краще і навіть виходить в садок посидіти на сонечку, і дуже зраділа. А через кілька днів сниться мені сон - уві сні я прокидаюся, одягаюся, чую дзвінок у двері, і листоноша приносить телеграму: «Ваша мама померла, приїжджайте ховати ».

Прилітаю в село, пізнаю людей, про яких мама писала, називаю всіх по іменах. Мені говорять: "Треба йти до сільради ». Прокидаюся в розпачі і сльозах і хочу негайно летіти в Краснодар. Чоловік і друзі заспокоюють мене, поблажливо поплескуючи по плечу: «Ви ж вчена, мудра жінка, ви мозок вивчаєте, та як можна вірити снам, подивіться, який лист хороше, скоро ваша мама повернеться!»І так вони мене переконали, що я від своєї затії відмовилася.

У серпні отримую телеграму: «Ваша мама померла. Приїжджайте ховати », - все слово в слово написано. Приїжджаю ... дізнаюся на похоронах всіх тих, про кого мама писала ... йду до сільради за довідкою про її смерті. Так, я знала, як мама хвора, турбувалася про неї, уві сні моя тривога спливла, придбала виразну форму.

Але чому я передбачала саме цю смерть, а не інші? Можливо, мама думала про мене в останню хвилину. Або душа її в момент відділення від тіла торкнулася моєї свідомості. Відповісти, чому виникають подібні сни, я поки не можу. Але прислухатися до них, напевно, треба.

Якби я не знала, що некрасива, то вважала б себе гарненькою!

Величезну роль у всіх моїх «комплексах» зіграла мама. Мій розум вона вважала до небес, але що стосується зовнішності і різних жіночих достоїнств - о, тут йшов інша розмова. Пам`ятаю, як я танцюю під татів акомпанемент, а мама, схиливши набік голову, говорить: «Все добре, але ніжки - повненькі ... повненькі ніжки. Непогані, але - повненькі«.І так прискіпливо розбирала мене по частинах, що сформувала стійкий комплекс потвори.

Відео: Професор Олена Корабельникова «Віщі сни надходять до нас з невідомих каналах»

Справа доходила да абсурду - ви не повірите - в двадцять років я могла годинами розглядати себе в дзеркалі і думати: «Право ж, якби я твердо не знала, що жахливо негарна, то вважала б себе гарненькою!»Коли подружки хвалили мою зовнішність, я думала, як вони до мене добре ставляться.

У перший раз я закохалася в вихованця нашого дитячого будинку - чарівного юнака нордичного типу. Я нікому про це не розповідала. Не знаю, чому мені зараз це згадалося ...

Напевно, тому, що дуже легко, ніжно і романтично все це було. Мені тільки виповнилося чотирнадцять років, моя некрасивість мене ще не турбувала, і ми разом, тримаючись в темряві за руки, дивилися в кінотеатрі фільм «Пісні про кохання». Мені шкода нашу нинішню молодь, яка проскакує стадію першої закоханості за кілька хвилин - як багато вони втрачають!

Ось я через ... ну самі уявляєте, скільки років пройшло, згадую це почуття - здорово добре ... А потім - уже зрілою жінкою, по пристрасної, сильної любові - я вийшла заміж і все думала: «Ах, він говорить мені компліменти по доброті душевній, наскільки ж він мене любить, якщо я, така страшненька, здаюся йому красунею«.

У 34 роки я поїхала до Англії, в Брістоль, на наукову конференцію. І в кафе почула, як за моєю спиною мене обговорюють дві буфетниці: «Яка красива ця російська, які у неї чудові ноги і ефектна фігура«. Вони мене бачили перший і останній раз в житті і не здогадувалися, що я розумію кожне слово. Я відразу кинулася до найближчого дзеркала, подивилася на своє відображення і тут же беззастережно повірила: так, так, вони мають рацію, я ж красуня!

На роботу я завжди вважала за краще приймати привабливих жінок, які йдуть в науку на вимогу душі, а не з внутрішньої ущербності і незатребуваності. Із задоволенням спостерігала, як вони роблять наукову кар`єру і розквітають.

нічна темрява

Фатальна закономірність моєму житті - чим ближче я підходила до якогось епохального прориву в своїх дослідженнях, тим сильніше мене переслідував і кружляв моторошний хоровод горя, неприємностей і проблем.

Відео: СИЛА ПОГЛЯДИ, ДУМКИ, ВОЛІ

Так, в кінці шістдесятих, під час вивчення «детектора помилок», на нас написали огидну брудну анонімку. У 1989 році я нарешті отримала новітню апаратуру для досліджень і знову на якийсь день посміла подумати, що абсолютно щаслива, а потім ...

У 1990 році помер від наркотиків мій тридцятисемирічний прийомний син Алік, і в ту ж ніч я втратила від інсульту чоловіка.

З 1989 року мене цькували за бажання відкрити свій інститут мозку і за прагнення покинути пост директора Науково-дослідного інституту експериментальної медицини. Я давно збиралася, як стукне 65, все кинути і піти в науку, щоб не підписувати по три години на день паперу. Але не зрозуміли вони, приревнували, обурилися, особливо коли дізналися, що на чолі нового інституту - фізик, мій другий син Святослав Медведєв. Розклеювали по місту листівки, де погрожували долею подружжя Чаушеску.

Зраджували найближчі друзі - я ніколи не поділяла ділове і особисте спілкування, всі мої колеги входили в мій будинок, це тепер я вкрай обмежила коло близьких мені людей, а тоді тільки відзначала - ти і ти, невже і ти - теж? ..

Що особливо боляче - чоловік ревно вірив газетам і неймовірно страждав, а моє небажання виправдовуватися в якоїсь відсутньої вини він сприймав як непряме її доказ і весь час переконував у необхідності вплутатися в полеміку. Було дуже важко бачити, як він переживає через мене, і ще болючіше - відчувати його погано приховане недовіру. І слухати його поради: «Кинь своє нікому не потрібну справу, і ти відпочинеш, як я це роблю«.

Мені здавалося, що найважче цього періоду, коли моя багато років плеканої мрія ось-ось здійсниться і все залежить тільки від мене, а сили - під кінець, зрада друзів підточив душу і підтримка близьких найбільше схожа на підштовхування в спину у напрямку до прірви, гірше цього нічого й бути не може. Виявилося - може.

Чи не втримала

Син Алік, доктор, красивий, розумний, нескінченно улюблений, важкий, зателефонував уночі, сказав, що покінчить з собою і хоче попрощатися перед смертю з батьком. Чоловік попросив мене поїхати до нього. Ми вже один раз виходжували Аліка після важкого зараження крові, витягли буквально дивом з того світла. Щоб не втрачати ні секунди, я відразу викликала реанімацію і кинулася до сина.

Перед зачиненими дверима його квартири застала розгублених лікарів - на дзвінки зсередини ніхто не відгукувався, і раптом мені одній почувся сильний, як в анатомічці, трупний запах, якого не було і ні за якими логічним причин бути не могло, і я зрозуміла - все. Сина більше немає.

Коли принесли ключі і відкрили двері, Алік мертвий лежав на дивані, з петлею на шиї. Один рух - і він міг врятуватися сам. Можливо, він затягнув петлю, тільки коли почув нашу метушню за дверима. Може бути, розраховував і сподівався, що ми увійдемо і встигнемо його врятувати. Його серце зупинилося лише кілька хвилин тому. Я взяла слухавку і про все, як автомат, повідомила чоловіку. Ми з моєю близькою подругою Р. В. повернулися додому.

Відео: Ого

І знову тільки я одна у порога відчула все той же льодовий душу трупний запах. Кілька секунд - і відчуття зникло. Відкрив чоловік, зовні - спокійний, вислухав, приніс нам нарізаний кавун, сказав, що йде спати. Під ранок у нього стався крововилив у мозок, і врятувати його не вдалося.

Те, про що можна було б і промовчати

Минали місяці. Я жила по інерції. Їздила в відрядження, працювала, але відчуття чиєїсь присутності в будинку зберігалося. Дивне гудіння, схоже на шум дзиги, шерех, скрип. Я йду в ванну митися. Чую кроки. Вони наближаються, потім - видаляються. Коли я виходжу хвилин через десять, Р. В. запитує, навіщо мені ні з того ні з сього знадобилося вибиратися з теплої ванни в коридор і чому я не відгукнулася, коли вона мене покликала.

А ось ще: я стою біля вікна і бачу у дворі сумну людину з обличчям мого покійного чоловіка. Може бути, мені здалося? .. Повертаюся в кухню і прошу Р. В. поглянути, хто там стоїть на вулиці, «начебто я вже його десь бачила». Вона вбігає через хвилину біла як крейда: «Так це ж Іван Васильович! Він повернувся і до гаражів пішов, ви ж знаєте його особливу ходу - ні з ким не сплутаєш!»

Глибоким ввечері я дивлюся на великий, добре виконаний портрет чоловіка в спальні і спостерігаю, як повільно скочується по полотну сльоза з куточка намальованого очі - немов він засмучений, як часто бувало за життя, моїм пізнім поверненням додому з гостей. Я мовчки завмерла біля портрета, а моя тихо підійшла подруга вигукує: «Так він плаче ...»Потім сльоза тане.

У мене є багато теоретичних пояснень того, що трапилося, починаючи від зміненого стану свідомості, в якому ми обидві, без сумніву, в ті дні перебували і якедозволило нам перейти в іншу площину буття і бачити інші речі, але гадати і коментувати вголос - ні, не хочу. Це - було, і все. Впевненість в реальності того, що відбувалося у мене повна.

Кожне загадкове явище як би з`їдала частину моїх і без того підточених горем можливостей, мучили головні болі, раптова сонливість, підвищений тиск. Ну, вистачить, - вирішила я і відправилася в лікарню Четвертого управління. Здоров`я мені начебто підлікували, але душа продовжувала боліти. І тоді я звернулася до Бога. Бог, віра, батько Геннадій і мої близькі повернули мене до життя, принесли розраду і спокій. Двері в Задзеркаллі закрилася - на час, не назавжди.

Ви знаєте, все ще буде!

Найщасливіший момент мого життя? Мені багато хто не вірить і неодмінно посміхаються, коли я про це розповідаю, але я говорю чисту правду - підготовка доповіді для відкриття ХХХIII Міжнародного конгресу фізіологічних наук і як апофеоз - виступ 30 липня 1997 року, яке пройшло більш ніж блискуче.

Потім мене багато знімали, але тільки один фін здогадався і надіслав фотографії з вибаченням - мовляв, я розумію, що у вас є і трохи краще ... Не маю я нічого кращого, все, напевно, так подумали, тому тільки одна його фотографія тепер завжди стоїть в кабінеті як символ мого повернення до себе після багаторічного, тяжкого, чорного періоду, коли я була не я, а моя тінь.

Я виступала, читала лекції, займалася величезної організаційною роботою, але - не жила. Поки у мене не з`явилася чергова надзавдання - доповідь, який дозволив оцінити, скільки зроблено в минулому, і показав, що є сенс в майбутньому. Я люблю свого сина, у мене прекрасна невістка і чудова внучка, мене зачарував Нью-Йорк. Продовжує працювати створений нами Інститут мозку.

Без надзавдання людське існування втрачає сенс. Тварини народжуються, дають життя новим поколінням, потім функція розмноження згасає, і настає смерть. А ми - ми не вмираємо, поки у нас є мета - дочекатися онуків і правнуків, написати книгу, побачити світ, заглянути в Задзеркаллі ... Старості не існує, і нічого не закінчується, поки ви самі цього не захочете.

... Тепер в спальні немає сумного портрета покійного чоловіка. Під ковдрою на ліжку ніжиться благородного вигляду золотоокий рудий кіт. Під ногами бродять ще дві кішки - дуже стара і дуже пухнаста і її товста дочка середніх років. На стінах кабінету розвішані улюблені пейзажі - Італія, все блакитне, синє, багато повітря, неба і моря.

Немає справжніх речей з минулого, - Бог мій, яке минуле, адже нічого не збереглося після репресій, війни, евакуації, - але є виражена спогади про безтурботне дитинство, теплі домівки. Всі мимоволі обставлено так, як було тоді. І на питання «Ви любите свою квартиру?»Господиня тихо, з якоюсь соромливою усмішкою, відповідає:« Так. Дуже ... »Вона переодяглася по-домашньому - в розкішний« циганістий »халат, нітрохи не менш жіночний, ніж давній плаття.

Ми дивимося старі фотографії в старому альбомі. Роки забирають все зовнішнє, і з віком душа людська поступово звільняється від покривів і постає у своєму первозданному вигляді. Уже немає потреби подобатися, грати в якісь ігри. Можна бути самою собою, говорити що думаєш і як відчуваєш. Нарешті розумієш, що щастя - це те, чим можна прямо сьогодні і зараз поділитися з іншими, щось крихітне, тендітне і страшенно важливо - сьомга по четвергах, якої так любить ласувати приходить домробітниця. Відріз найкращою вовни для дорогої подруги. Теплий автограф на подарованій книзі. Або десять найсмачніших тістечок з французької кондитерської.

Ми б`ємося з життям, думаємо: от отримаємо премію, купимо квартиру, машину, завоюємо посаду - то-то будемо задоволені! А запам`ятається навіки інше - як молодий і красивий тато грає на роялі старовинний вальс «Осінній сон», а ти - кружляв, кружляв під музику, немов лист на вітрі ...