Сила уразливості

Захотілося написати цей матеріал після прочитання книги Брено Браун "Дари недосконалості". Психолог і дослідник - Брено Браун - дізнається секрети людей, що живуть повноцінним і щасливим життям, і приходить у своїй книзі до висновку, що визнання і прийняття власної вразливості - один з них.

Відео: Сила Уразливості. Брено Браун. TED російською

Я багато про це думаю, думала і до прочитання книги. Тому що для мене визнавати і демонструвати свою вразливість - крок, який вимагає величезних зусиль і сміливості. Це не завжди виходить. Частіше не виходить зовсім. Але я пробую, бо впевнена, що уразливість - це ключ до самості і індивідуальності, а ще - багато в чому запорука справжніх близьких відносин.

Я хочу поговорити про це, але щоб не загубитися в своїх міркуваннях і не породити безплідних дискусій, почну з нудних, але необхідних для розуміння всього тексту визначень.
Перелопативши весь інтернет, знайшла визначення Ожегова і Єфремової слову «уразливий», але не знайшла «вразливість». І «уразливий» обидва словника визначають через синоніми «ранима» і «слабкий», що мені здається, спрощує суть, і не розкриває її.

А ось визначення Вікіпедії мені здалося дуже точним.
«Уразливість - параметр, що характеризує можливість нанесення описуваної системі ушкоджень будь-якої природи тими чи іншими зовнішніми засобами або факторами. Уразливість нерозривно пов`язана з характеристикою «живучість». »

Живучість же, в свою чергу, визначається як «здатність технічного пристрою, споруди, засоби або системи виконувати основні свої функції, не дивлячись на отримані пошкодження».
Мені сподобалися ці визначення, тому що разом вони відображають глибинну суть уразливості. Це не слабкість, що не чутливість і навіть не вразливість. уразливість - це невід`ємна частина, сутність людського організму, життєвість. Уразливість означає, що цей організм живий і йому різними зовнішніми засобами можуть нанесені ушкодження. Але інший невід`ємною частиною людського організму (і це дуже важливо!) Є живучість - здатність відновлюватися, жити, виконувати основні функції незважаючи на отримані пошкодження.

Відео: Брін Браун: Сила уразливості

Дуже часто можна зустріти використання слів «слабкість», «чутливість», «вразливість», «незахищеність», «відкритість» як синонімів уразливості, але термінологічно в контексті цього матеріалу це невірно. Людина може не мати ні одним з перерахованих якостей в їх повсякденному розумінні, але він залишиться уразливим, справа лише в якості і кількості наносяться йому ушкоджень.
Пам`ятайте прекрасну давньогрецьку легенду про Ахиллесе, якого його мати - морська богиня Фетіда - купала в водах священної річки, щоб таким чином зробити його невразливим і безсмертним. І тільки п`ята, за яку вона тримала немовля, занурюючи його в воду, не отримала чарівної захисту. Так і у кожного з нас є «ахіллесовою п`ятою», і не одна - місця, в які як ретельно ми б їх не захищали, нас можна поранити і навіть убити.

Мені здається, ні в кого не повинно залишитися сумнівів, що людина вразлива, як і будь-яка жива істота. Тільки людина вразлива ще сильніше, тому що крім втрати своєї фізичної повноцінності та сили, йому є ще чим ризикувати - почуттями, емоціями, розумом.
Однак кожен уживається зі своєю вразливістю по своєму - один не визнає її, інший ретельно приховує і захищається від уразливості, третій вчиться демонструвати її в безпечному просторі.
Я б сказала, що уразливість живе на трьох рівнях.

Відео: Тетяна Шипуліна. Сила уразливості = низький рівень самооцінки

Перший рівень - це повне її заперечення. Знаєте таких людей, які вірять в те, що тримають все під контролем? У зону контролю потрапляють не тільки сторонні люди, предмети і обставини, а й сама людина з його емоціями і почуттями.

Другий рівень - визнання своєї вразливості, але наявність зовнішнього контролю. Тобто людина розуміє, що він вразливий, знає свої слабкості і недосконалості, але не готовий відкривати і демонструвати їх навколишнього світу.

Відео: Гапон Галина Сила уразливості 30 01 2017

Так живемо майже всі ми, навіть ті, хто добре просунувся в самопізнанні. Ми розуміємо, хто ми, але коли мова йде про те, щоб демонструвати це оточуючим, нас щось зупиняє. Страх болю, ризик не сподобатися і не полюбитися настільки звичним світу, боязнь самотності.

Демонструвати оточуючим - близьким і чужим людям - свої хворі точки, тонкі місця, свою «ахіллесову п`яту» - це величезний ризик. Це вимагає сміливості, щирості, базової впевненості в собі. Для мене це майже недосяжний третій рівень буття уразливості.

На цьому рівні ми найчастіше підходимо дуже вибірково до того, що демонструвати, кому і коли. Близькі люди отримують трохи більшу порцію нас справжніх. Колеги по роботі - маленькі шматочки. Друзі в Facebook майже нічого, ну якщо тільки ви не початківець блогер, мета якого підкорити свій віртуальний світ своєю щирістю і людяністю. Я утрирую, звичайно.
Я переконана, що життя на повній потужності емоцій і почуттів, щасливе повноцінне справжнє життя можлива тільки на третьому рівні. Як сильно відкриватися і кому - це вже вирішувати вам. Але визнавати свою вразливість і демонструвати її навколишнього світу просто необхідно, для того, щоб любити, для того, щоб бути собою, для того, щоб вижити.
Мій заклик до демонстрації уразливості був би однобоким, якби я не взялася за сміливість написати про «золоті злитки», які дають визнання і демонстрація своєї вразливості. Але я відразу обмовлюся, що не претендую на науковість і на дослідний характер своїх висновків. Багато в чому я спираюся на книгу "Дари недосконалості", але не скопіювала з неї жодного рядка, правда. Я пишу як людина, яка робить свої кроки до повноцінного життя, людина зі своєю історією відносин з уразливістю, людина, яка вчиться бути собою і який знає про те, як важливий і одночасно важкий цей шлях.
Визнавати і демонструвати свою вразливість - єдиний спосіб залишатися собою, знайти самість і індивідуальність.
Ми живемо в світі добре придуманих і розіграних масок. З телевізора нас вражають чоловіки і жінки своїм розумом, красномовством, виключної моложавістю і красою.
Соціальні мережі демонструють нам профілі успішних високоефективних затребуваних які ведуть здоровий спосіб життя виняткових людей.
Нам хочеться відповідати. Причому відповідати навіть за закритими дверима в туалеті, де нас ніхто не бачить і не чує. Нам хочеться бути особливими, сильними, цікавими людьми без слабостей і всяких там проблем.

І так ми живемо, надівши на себе маску пристойного симпатичного в усіх відношеннях людини, або повернувшись до світу всього однією своєю найкращою, на нашу думку, стороною.
Я не стану писати про те, як все ми прекрасні, і як здорово і важливо демонструвати кожну частинку себе. Є якості, які я в собі вважаю неприйнятними, і ніщо на світі не переконає мене в тому, що вони заслуговують публічності і відкритості.

Але дуже часто ми знаємо недостатньо про себе і оточуючих нас людях, демонструючи їм помилково обраний образ.
Ми втрачаємо себе, свою індивідуальність, яскравість, характер, винятковість, намагаючись подобатися цього світу не такими, які ми насправді є.
І тільки демонструючи свою вразливість, свої недоліки, тонкі місця своєї операційної системи, якою, на жаль, можна нашкодити, ми стаємо собою. Ми даємо можливість світу доторкнутися до нас справжнім. І тільки так ми можемо не втратити яскравість і не злитися з тьмяною масою «невразливих», тільки так можемо зав`язувати і створювати справжню дружбу і емоційно близькі стосунки.
Визнання і демонстрація своєї вразливості обов`язкові в близьких відносинах.
Справжні емоційно близькі стосунки завжди виникають там, де немає страху уразливості перед партнером. Близькість сама по собі передбачає, що ми пускаємо до себе іншу людину настільки близько, що не боїмося відкрити і показати йому найболючіші наші місця.

Я вже не кажу про те, що любов може жити лише там, де люди можуть залишатися собою, пред`являючи один одному себе справжнього.
Емоційно оголюватися завжди страшно, не менше страшно робити це перед близькими людьми. Не знаю, як вам, але мені найстрашніші і жорстокі рани завдавали близькі люди. Але це не скасовує того, що створюючи близькі стосунки, неможливо знову не йти на ризик.

Визнавати і демонструвати свою вразливість - єдиний спосіб створити близькість, відчути, почути, зрозуміти один одного.
Уразливість - ключ до розуміння людей, співчуття і співпереживання.

Неприйняття власної вразливості робить нас вимогливими і не чутливими не тільки до себе, але і до інших людей. Співпереживати втрату іншої людини, оплакувати з ним горе, відчути спустошеність і біль, можна тільки оголившись самому. Якщо ми цілком зайняті тим, щоб ретушувати свої рани, нам складно буде почути плач іншої людини.
Нарешті, ми не можемо бути досить терпимі і чуйні до інших людей, якщо нам не вистачає мудрості розгледіти свої власні недоліки і прийняти їх.
Визнання і демонстрація своєї вразливості - єдиний спосіб ставити перед собою високі і сложнодостіжімие мети.
Боязнь зробити помилку і бути публічно розп`ятим за неї ще нікого не зробила сильніше і хоробріший ні в постановці, ні в досягненні мети.
Аналізуючи себе, я раптом усвідомила, що мій перфекціонізм - бажання завжди залишатися на висоті і досягати в усьому досконалості - ніколи не допомагав мені досягати цілей. Він всього лише змушував мене вибирати самі реалістичні і найлегші мети, не досягти яких у мене не було шансу. Я виявила, що все, чим я віддаю перевагу займатися по життю, майже не пов`язане з ризиком помилитися і впасти ...
Скільки всього я могла б зробити, якби так сильно не боялася зробити помилку, продемонструвавши світові свою нездатність досягати цілей. Які б грандіозні і сміливі плани я малювала б собі, якби так сильно не залежала від навколишнього думки.

Якщо ми перестанемо боятися демонструвати світові свої помилки, свою недостатність і нездатність досягти чогось бажаного, ми можемо стати по-справжньому сміливими у своїх планах і очікування від життя. Ми можемо навчитися ставити бажані сложнодостіжімие великі цілі і не боятися ризикувати.
Ухвалення і демонстрація своєї вразливості - єдиний спосіб жити емоційно повним життям.
Спроба уникнути уразливості призводить до оніміння почуттів та емоційної сфери людини. На жаль, психіка людини не вміє бути виборчої - блокувати негативні переживання, і проживати яскраві і щасливі. Оніміння почуттів означає, що ми перестаємо проживати будь-які емоції - і радісні, і гіркі.
Для того, щоб відчути всю красу всесвіту, радіти дню, посміхатися граючим дітям, відчувати життя, щастя і тепло - просто необхідно проживати і відчувати негативні емоції - біль, розчарування, страх.

Якщо ми не боїмося уразливості, а визнаємо і демонструємо її, нам не потрібна спецзахист від болю і розчарування. Ми готові відчувати різні почуття, ми знаємо, що нас можуть поранити і образити. Але це тільки робить нас більш чутливими до всього діапазону пропонованих всесвіту переживань. Тепер ми можемо по-справжньому посміхатися тому хорошому, що вона нам несе.

***
Коли мені було 18 років, я знала, який хочу стати. Я малювала собі образ успішної оптимістичною товариською рішучої жінки, якій колись навчуся бути. Роки пішли на те, щоб створити цей ласий образ. Щось в`їлося в шкіру так сильно, що ні відтерти навіть з милом. Я вірила, що тоді-то я заживу справжньою щасливим життям. Тепер, після 35, я думаю, що все не так. Справжнє життя - це можливість бути собою, не брехати собі, на надягати образ, відчистити все лушпиння і танцювати голяка.

Щоб не проробляти цей величезний складний шлях назад, не робіть помилки. Не бійтеся бути собою і демонструвати світові себе. Не ховайтеся від уразливості, це те, що робить вас особливими, справжніми, живими. Читайте розумні книжки не після 35, а до. І слухайте своє серце.

джерело