Михайло лабковской: "йдете на компроміс - робите те, що хочуть інші і проживаєте чуже життя"

Історія друга, про роботу.

Дівчина майже з відзнакою закінчила філфак МГУ, а працює помічником керівника в невеликій фірмі, яка торгує комбікормами. Логіка така: так, зарплата у мене невелика, і в офіс добиратися далеко, і вже точно - комбікорм - не те, про що я мріяла, готуючись до іспитів на романо-германському відділенні. Але ж зараз в країні криза! Скільки фахівців шукає роботу! І взагалі, де ви бачили філологів мільйонерів? А я в сім уже вдома і можу робити, що захочу. Хоча шеф іноді напружує в вихідні, зате посеред робочого дня я можу під столом читати художню літературу і вчити італійську. Не вік же в секретарок ходити, може, почну коли-небудь резюме розсилати на різні респектабельні вакансії.

Історія третя. Про друзів.

Холостяк, що не нажив людей, близьких по духу. Так вийшло. В результаті він п`є напої, від яких йому нудно в компанії людей, які йому не цікаві.

Анамнез: у мене є постійна компанія «пацанів», з якими мені не так вже весело проводити час. І тому що вони замість «здрастє» починають пити, а я не по цій справі. І тому що, напившись, вони починають говорити про бабах і футболі, і мені здається, що я знову в піонерському таборі. Але що я буду робити, якщо перестану з ними зустрічатися? Сидіти перед телеком в повній самоті? Я дуже жваво це уявляю, здригаюся і тому, коли вони телефонують і кажуть «о восьмій, як зазвичай ...», я відповідаю, що вже одягаюся.

Історія четверта. Про Римські канікули.

Дружина, діти, робота, все шляхом, гроші не те щоб кури не клюють, але вистачає. І, тим не менш, саме головне подорож в життя чомусь відкладається. Мрія залишається кришталевою, чоловік відчуває себе не цілком щасливим, але вміє прислухатися до доводів розуму і дуже цим пишається. Типу: так, скільки я себе пам`ятаю, мріяв поїхати в Рим і Венецію. Думав, як тільки зароблю - відразу куплю путівку і туди! Але замість цього вже 12 років у відпустку їжджу з родиною - то в Єгипет, то до Туреччини. Тому що Європа - це як би дорого, і невідомо, відпочинеш чи там? А тут all inclusive, їж-пий скільки влізе, сервіс, море, ще й екскурсії в різні історичні місця. Єгипетські піраміди - звичайно, не римський Колізей, зате, ептіть, одне з семи чудес світу. Сфотканная на тлі, виклав в «Однокласниках» і ВК.

І п`ята історія. Про батьків.

Коли років в 40-50 чоловік раптом усвідомлює, що життя пройшло, а щастя немає, він починає шукати винних, «відмотує назад» і часто виявляє, що винні батьки. Наприклад: пожежником я хотів бути до 5 класу, потім нічого не хотів, а з 15 років мріяв навчатися в МГУ. Мені подобався і істфак, Інститут країн Азії та Африки. Я готувався і, думаю, зміг би вчинити. Але батько тоном, що не терпить заперечень, сказав, що з моїми здібностями «чутьвишесреднего» туди сунутися не варто, що в армії мені за історію все швидко пояснять, а ось, наприклад, в місіс прохідний бал цілком реальний, «давай дивитися на ситуацію тверезо - здаємо документи туди ». Навчався через пень-колоду, пізніше став шукати способи заробити, тепер торгую комбікормами і заздрю своїй секретарці - вона-то закінчила МГУ. І, як сказав Карабас-Барабас у відомому анекдоті: «Не про таке театрі я мріяв ...»

Що з ними не так?

Всі ці подробиці з`ясовуються не відразу, а коли людина приходить до психолога з затяжною депресією, скаргами на занепад сил, нереалізованість в сім`ї і роботі, криза. І треба сказати, що описані моделі поведінки характерні не тільки для російських громадян. (Але ось, наприклад, у нас в країні вчителя і виховательки дитячих садків - зовсім не ті, хто обожнює дітей, а дружини військових). Але це, так би мовити, загальнолюдська проблема, і родом вона, звичайно, з дитинства.

І батьки, які не підтримували своїх дітей, не зважали їх бажаннями, ігнорували їхні прохання - тут дійсно сильно винні. Швидше за все, вони і самі працювали на ненависній роботі і одружилися, може, випадково, і вдома ніколи не обіймалися і тим більше не цілувалися. У дітей вбралася вся ця пригніченість, рутина і загальна незадоволеність собою і життям.

«Не лізь", "не чіпай», «що за руки-крюки?», «Ах, ти ГОРЕ МОЄ!», «Впадеш ж - мізків не зберемо», «не дитина - а катастрофа», «не дитина - а суцільне розчарування »,« не ходи туди »,« туди тим більше не ходи »(продовжувати можна нескінченно) і інші характерні вирази вбивають в маленьку людину віру в свої сили, навіки поселяють в ньому почуття тривоги і страху і переконаність, що у нього НІЧОГО НЕ ВИЙДЕ - ні розуму, ні талантів не вистачить. Звідси висновок: мовляв, треба якось пристосовуватися, йти на компроміси з собою і з усіма навколо. Загалом, жити не як хочеться, а як можеться. І це жахливо.

Дитина, який з дитинства чує: «Будеш їсти те, що я приготувала», «будеш носити ту маєчку, яку ми з матір`ю тобі купили», «поїдеш в табір, який ми вже вибрали. Адже ми його оплачуємо! »- з часом переконується в своїй ущербності. (Рукоприкладство - окрема тема. Зараз скажу, що це абсолютно неприпустимо). А подорослішавши, в ситуаціях, коли треба зробити вибір, він приймає компромісні рішення: «Чим взагалі нічого не вийде, гарантую я собі хоча б мінімум благ» (непитущого мужика, інститут з невисоким прохідним балом, роботу з невеликою зарплатою і ін.) Адже він не вірить ні в себе, ні в підтримку оточуючих. Він уявлення не має, що це таке і де все це брати. І ще боїться.

Є такий типу розумний спосіб прийняти «виважене» рішення, коли аркуш паперу розділяється навпіл і в одну колонку виписуються плюси, а в іншу мінуси вибору в ту чи іншу користь. Я активно проти цього способу. Ним користуються люди з глибоким внутрішнім конфліктом. І, зробивши вибір, вони від цього конфлікту не позбавляються. Хвалений список плюсів і мінусів так і бовтається у них всередині, провокуючи невроз, а в своєму рішенні вони все одно сумніваються.

Я не прихильник і такого сімейного будівництва, коли психолог розбирає конфлікти пари і разом з подружжям шукає можливості для компромісу. Я впевнений, що чоловік не буде довго піднімати кришку унітазу в обмін на те, що дружина не курить на кухні (і тому, що його психолог попросив). У пари є шанс тільки в тому випадку, якщо чоловік піднімає кришку просто тому, що його дружина попросила, а він її дуже любить і не хоче засмучувати. А не тому, що життя складається з компромісів.

Що робити?

- Беручи рішення, керуйтеся в першу чергу критеріями «хочу-не хочу» і в останню «так правильно», «так ефективно». Орієнтуйтеся на свої бажання, інтуїцію, внутрішнє відчуття. Ніякого раціо.

- А найголовніше, спробуйте самотужки зробити те, чого не відбулося з вами в дитинстві: полюбите себе. І це дуже конкретно.

- Ніколи і ні від кого не терпите те, що вам неприємно. Привчайте себе відразу говорити про те, що вам не подобається. Адже будь-який компроміс змушує вас робити те, що ви не хочете і не любите. А значить, робить вас нещасними.

Якщо та наречена відмовиться від думки виходити за нелюба, з повагою і любов`ю поставиться до себе і своїх почуттів, вона обов`язково зустріне чоловіка своєї мрії і буде щаслива.

Якщо помічник керівника повірить в те, що її здатності (і інші вихідні) дозволяють їй претендувати на вакансію мрії, вона її отримає. І не одну.

Якщо чоловік один раз покине бар, ту компанію, яка давно обридла, і почне займатися розвитком своєї особистості, своєї індивідуальності, робити те, що йому цікаво, ходити туди, куди йому хочеться, то він, звичайно, зустріне нових друзів, та ще й одружується по любові.

Ну, а глава компанії з продажу комбікормів, полюбивши себе, зрозуміє, що і в 50 років не пізно йти вчитися на історика і реалізуватися в тій справі, до якого лежить душа.

Так це працює. Я б навіть сказав - тільки так це працює. Люди, що займаються улюбленою справою, відчувають драйв, їх пре по життю, вони отримують від роботи задоволення і як наслідок заробляють набагато більше тих, хто «тягне лямку». Тому є і філологи-мільйонери, і жебраки психологи. А я ось, наприклад, добре заробляю ...

Компроміс - це коли ви робите те, чого ви робити не хочете. І в цьому вся трагедія. Тому що людина щаслива в особистому житті і ефективний в роботі тільки тоді, коли робить те, що любить.