"Перехочешь": михайло лабковской про наших справжніх бажаннях

Нещодавно в Ризі пройшла відкрита лекція Михайла Лубківського: "Як зрозуміти свої справжні бажання і навчити цьому дітей". Питань було багато, а Михайло говорив і весело, і рубав правду-матку, і підтримував, і заспокоював. Словом, працював за фахом. Найцікавіші висловлювання я зібрала тут:

"За нас в дитинстві вирішували, що ми будемо носити, ніж ми будемо снідати, куди підемо вчитися, а деяких ще й на роботу прилаштовували. В результаті, ми часто не знаємо, чого ж хочемо насправді. І тут причин декілька.

По-перше, пригнічена або абсолютно нерозвинена емоційна сфера. Якщо в будинку, по відношенню до дітей, було прийнято слово "треба", то і будучи дорослими вони продовжують робити не те, що хочуть, а те, що "треба". У підсумку, хтось працює тільки заради зарплати, а хтось живе з чоловіком або дружиною, яких давно розлюбили. Життя взагалі коротка і так її прожити не дуже приємно. Тому краще йти на поводу своїх бажань і жити так, як тобі хочеться.

Але проблема в тому, що не у всіх ці бажання присутні, а батьки встигли вселити, що почуття совісті, почуття обов`язку і багато інших речей - куди важливіше, ніж реалізація власних бажань.

По-друге, і дівчата мене зараз зрозуміють, це коли хочеться одночасно і є, і худнути - амбівалентність. Тому важливо розуміти свої справжні бажання, а не кидатися між вибором. Але велика частина речей, які ми хочемо - це те, що хотіли для нас наші батьки і наше оточення. У підсумку, у нас щось не виходить жити, як хочеться, або та сама амбівалентність, коли розривають різноспрямовані мотивації.

Коли людина собі не довіряє, то він не знає, чого ж насправді хоче. Як тільки ви піднімаєте свою самооцінку, у вас тут же виявляється тільки одна версія бажань.

Якщо вам сьогодні не хочеться на роботу - візьміть вихідний. Якщо не хочеться і завтра - візьміть ще один вихідний. А якщо не хочеться післязавтра - міняйте роботу. І справа тут не в ліні. Лінь - це або проблема з волею, або проблема з мотивацією.

Сучасні діти обтяжені дуже багатьма зобов`язаннями. Вони повинні ходити в садочки і школи, у них є зобов`язання по дому, деякі перевантажують дітей ще й кружками. А насправді, потрібно просто навчити дітей розуміти: що конкретно вони хочуть?

Якщо дитина після закінчення школи не знає, чим хоче займатися, то це пов`язано не тільки з низькою самооцінкою, але що важливіше, з невпевненістю і страхами.

Коли ви повинні прийняти якесь рішення, то у вас, як правило, купа мотивації: "ми домовилися", "я обіцяв", "так треба" та інше, а повинна бути лише одна: "я хочу!". І навіть в тому випадку, якщо це принесе шкоду вам або іншим людям.

Ви повинні навчитися не терпіти нічого ні заради чого. Ні чоловіка заради дітей, ні роботу заради грошей. Ви ж можете піти до свого дому, якщо вам стало нудно в компанії?

Залиште дитину в спокої. Хоче, нехай робить уроки, немає - нехай грає. Саме так з нього виросте доросла і відповідальна людина. Коли ви вказуєте дитині, що пора займатися, то створюєте будинку дуже нездорову атмосферу, тому що будинок - це зона вільна від школи. Ви там - НЕ вчителька, а ваш дитина - не учень. Його школа - його проблеми. Рано чи пізно він повинен навчитися розуміти, до чого призведуть невивчені уроки.

Поки дитина маленька, йому потрібно трохи допомогти навчитися орієнтуватися в часі: коли він обідає, коли робить уроки, лягає спати і так далі. Але як тільки він увійшов в цей процес, а це все відбувається в першому класі, то далі живе сам. І вас більше нічого не обходить! Якщо він вас питає - допомагаєте. Якщо немає - вважайте, що у нього все добре. Мені здається, що це щасливе дитинство для дітей і щасливий час для батьків, які не підписуються на 12-річну шкільну каторгу.

Якщо дитина замість того, щоб любити грати і читати любить робити уроки, то це тривожна ознака і раджу звернутися до психолога. Взагалі діти-відмінники - це, як правило, тривожні перфекціоністи і їм потрібна допомога фахівця. На жаль, ні школа, ні батьки цього не розуміють і вимагають від дітей тільки гарної оцінки. Нормальний дитина вчиться десь між "3" і "4" за п`ятибальною системою.

Якщо ми говоримо про здорову психіку, то пріоритетом є у дитини бажання дізнатися щось нове і за рахунок цього вчитися. А у дорослого - себе реалізувати і за рахунок цього працювати. Все інше відноситься до сфери "треба" і про це ми говорили.

Сподіваюся, всі розуміють, що я трохи ідеалізую ситуацію і не говорю про комп`ютерної залежності. Комп`ютер, як і телевзор - 1,5 години в будній день і 4 години на вихідні без варіантів, ніяких інших домовленостей бути не може. Якщо на такий варіант дитина не подпісивется, то вдома відключається вайфай, забирається планшет, а його телефон чарівним чином змінюється на Nokia6320.

Звинувачувати батьків в тому, що вони вас не змушували вчити математику або не навчили грі на фортепіано - абсолютний інфантилізм. Це означає, що ви не берете ответветственность за свої вчинки і за своє життя. Батьки взагалі не зобов`язані змушувати вас що-небудь робити. І ось ця ідея "спочатку буде важко, а потім ще спасибі скаже" - навіть не радянська, а майже фашистська. Не треба так жити, тому спасибі ніхто не скаже. "

На підтвердження своєї теорії Михайло попросив підняти руки тих, кого батьки в дитинстві змушували грати на музичних інструментах. З`ясувалося, що таких "нещасних" - близько десяти чоловік, з яких жоден не підходив до інструмента за останній рік.

"Дитина сам повинен вибрати, чим він займатиметься і що його захоплює. Ви не повинні його змушувати, але ви можете відмовитися оплачувати його захоплення, якщо він скаче з одного гуртка на інший, щоб з його боку теж була якась відповідальність.

Насправді, думка про те, що людина отримує задоволення від подолання - трохи православна ідея. Якщо перебільшувати цю модель, то виходить, що за задоволення треба страждати, орати і прикладати зусилля. Але як сказав з цього приводу Стів Джобс: "Треба працювати не 12 годин, а головою".

Ви можете виховувати в дитині все, що завгодно, якщо ви не розумієте одну річ - дитина, в біологічному сенсі, це тварина. І як доросла особина ростить дитинчати, показуючи приклад, так і наша дитина переймає наші звички. І тут грає роль навіть те, як ви говорите по телефону, спілкуєтеся з чоловіком або обговорюєте робочі моменти ввечері вдома. Ось якщо ви говорите: "Знову телефонувала ця дура набита" - це обов`язково спрацює.

Коли дитина маленька - ви з ним нескінченно возитеся. Але проблема багатьох батьків в тому, що вони застрягають на цьому всю життя. Пацану вже вісімнадцять, а з ним продовжують спілкуватися немов йому півроку. "Ти поїв?", "Шапку надів?", "На роботу влаштувався?". У таких батьків немає вміння говорити ні про що і тоді діти закриваються. І в цьому випадку, вам треба розібратися зі своєю головою, а не зі своєю дитиною.

Коли вам щось розповідає дитина-підліток - це не означає, що ви повинні коментувати. Це означає, що ви повинні закрити рот і слухати. Коли вони захочуть - запитають. Чи не запитали - не судилося. Тому що багато хто з вас часто приймають догляд за дітьми за спілкування з дітьми. А це різні речі.

Страх смерті і хвороби бувають у тих людей, які живуть погано, постійно бояться, що нічого в цьому житті не зробили і толком не жили. Ті, хто живуть в своє задоволення - за життя не чіпляються, старіють і вмирають спокійно.

Не треба себе ідеалізувати. Люди повинні бути такими, якими вони є, зі своїми тарганами.

Якщо у дитини щоденник списаний зауваженнями і поганими оцінками, то питання не до дитини, а до школи. Він же вступив до загальноосвітньої школи? Значить був визнаний психічно здоровим і учнем. Тоді чому асболютно здорова дитина не хоче вчитися? Мабуть, причина криється в тому, що школа настільки нецікава, або конкретні вчителі так непрофесійно, або якісь конфлікти так підступили до горла, що заважають йому бути зацікавленим. Але чомусь всі починають відразу валити на дітей.

Моя думка - дитина за визначенням ні в чому не винен, тому що він дитина.

Ніяк не можна виховати в дітях психічну стабільність, крім як виховати її в собі. Тому не варто дивуватися, якщо ви самі трохи псих, то і дитина переймає ті ж якості.

Якщо в сім`ї напружені стосунки між чоловіком і дружиною, навіть якщо вони створюють видимість спокою, навіть якщо вони виходять лаятися на вулицю, то дитина все розуміє і все відчуває, тому що він не тупий. І це відчуває навіть грудної. Навіть ще в утробі матері. І все це впливає на його психіку.

Навчитися мовчати - відмінна якість і йому треба вчитися. Я психолог. Мене хлібом не годуй, дай рот відкрити. Але відносини з моєю дитиною покращилися саме тоді, коли я замовк. По-перше, дочка стала відчувати себе в безпеці: вона може говорити скільки завгодно і її ніхто не переб`є, і тато-психолог не почне давати поради. По-друге, вона стала набагато більше питати, а значить, у мене більше можливостей їй допомогти.

Думки "життя проходить повз" характерна для людей з депресивним свідомістю. Якщо вже стали долати такі таргани, то почніть з найпростіших речей: не їжте, поки не зрозумієте, чого саме хочете-не купуйте речі з міркування практичності, намагайтеся все, що ви робите, робити з позиції "мені подобається", і рано чи пізно це відчуття "життя проходить повз" відпустить.