Михайло литвак: "людина, яку соромлять, втрачає самоповагу."

сором

Коли людина відчуває сором, він, як правило, намагається як би зменшитися в розмірах, відводить погляд, червоніє, опускає або взагалі закриває очі. Широко відкриті очі і сором - явища несумісні. «Безсоромні твої очі! Відвернися! »- так часто говорять дитині і виховують у нього сором`язливість.

Психологічні дослідження показують, що сором відчувають практично всі. При цьому свідомість людини заповнене їм самим, але усвідомлює він в собі тільки те, що йому здається непристойним. В цей же час він відчуває себе неспроможним, некомпетентним.

Ось як пише про сором Томкинс:

Соромлячись, людина бачить себе об`єктом презирства й глузування, дитиною, слабкість якого виставлена на загальний огляд, вважає, що інші над ним будуть сміятися.

Звідси відразу ж практичний висновок: ніколи не треба соромити партнера. Якщо у нього немає совісті, ваші стріли пролетять мимо. Якщо ви потрапите в ціль, то наживете ворога.

Але як часто ми соромимо залежить від нас партнера замість того, щоб вимагати прямого виконання завдання.

• "Як тобі не соромно! Знову не помив взуття! »- замість:« Помий взуття ».
• "Як вам не соромно! Знову залишили робоче місце в безладді! »- замість:« Наведіть, будь ласка, в порядок робоче місце ».
• Ще краще в таких випадках почати так: «Я впевнений, що з сьогоднішнього дня ...».

Але найголовніше, що людина, яку соромлять, втрачає самоповагу. Сором`язлива людина надто переймається тим, як він виглядає в очах інших.

Сором виникає у людини тільки в процесі виховання. У тварин сорому немає. Деякі вчені вважають, що сором все-таки приносить якусь користь. Так, людина, як правило, намагається уникати ситуацій, що викликають сором, краще вчитися і працювати, пристойно поводитися. Кажуть, що сором сприяє уявному програвання важких ситуацій, що призводить до посилення «Я» і самокритики, полегшує розвиток самостійності.

Але я більше бачу шкоди від сорому і згоден з тими, хто стверджує, що сором містить ворожий імпульс по відношенню до мислення. Гінекологи, сексопатологи, урологи та хірурги знають, як часто сором і сором`язливість призводять до того, що багато людей надходять на лікування в клініку вже з запущеними формами таких хвороб, як рак прямої кишки і грудної залози, фіброміома матки, простатит, геморой і т. п. а скільки нещасть відбувається через те, що чоловік соромиться звернутися за допомогою до лікаря з приводу імпотенції, а жінка з приводу статевої холодності.

Моєму клієнтові В. було 57 років, і він зустрічався з жінкою молодша за нього на 21 рік. Обидва вони були розведені. Вона потягнулася до нього, але він боявся поглиблювати відносини, так як все життя вважав себе в сексуальному плані слабким чоловіком.

Ось коротко його історія.

Одружився він з любові у віці 23 років. Дружина була року на три молодші. Обидва не мали досвіду статевого життя. Спочатку сексуальні відносини як ніби були нормальні. Але потім зрозумів, що його дружина ставиться до категорії так званих Холодних Жінок. Задоволення від інтимних стосунків вона не відчувала і намагалася їх уникати. На цьому грунті стали виникати конфлікти. Якось раз, коли чоловік, наполягаючи на близькості, сказав їй, що дружина повинна виконувати свої подружні обов`язки, вона лягла на спину, розсунула ноги і сказала, щоб він робив свою справу. Природно, у нього нічого не вийшло. Вона висміяла його. З тих пір невпевненість при інтимних відносинах В. не покидала.

Сімейне життя проходила в конфліктах. Діти них не зблизили. Розлучитися з дружиною при такій потенції В. не наважувався. Так хоч іноді, хоч і неповноцінно, він жив статевим життям. Зустрічалися жінки, які йому подобалися, але розповісти їм про своє «дефекті» він не міг, а звернутися до лікаря соромився.

У 54 роки відчув себе повним імпотентом. Діти були вже дорослі, і він розійшовся з дружиною. Вивільнилося час, і В. став відвідувати ізостудії, згадавши захоплення дитинства. Там він і познайомився з жінкою, про яку йшла мова вище.

Я порадив В. розповісти все цієї своєї приятельки і пояснив, що турбують його порушення мають функціональний характер і, звичайно, оборотні.

Ось уже три роки я з задоволенням зустрічаюся з цією щасливою парою. Якось В. повідомив мені, що ніколи не підозрював, що у нього така висока потенція. Він навіть зовні помолодшав, а коли я з ним познайомився, він виглядав старим.

Є така категорія людей, які навіть у хороших знайомих соромляться ходити в туалет. Так ось, наш герой належав до таких людей. В молодості він полюбив. Вони були однокурсниками. Справа йшла до весілля. Одного разу під час побачення у нього трапився розлад шлунка. Варто було б сказати своїй коханій, що йому потрібно терміново розшукати туалет, але він посоромився. Настрій відразу впало. Щоб швидше розлучитися з дівчиною, він причепився до якогось дрібниці. Вони посварилися. Все вийшло, як в комедії. Тільки в комедії в кінці кінців герої все-таки сходяться. Тут же був остаточний розрив. У кожного потім була своя невдале життя. Доля звела їх через 20 років на традиційній зустрічі випускників, і тільки тут з`ясувалося то старе непорозуміння.

Я міг би навести ще багато таких випадків. Вони курйозні, комічні і трагічні. Ось чому я думаю, що у людини не повинно бути ні почуття сорому, ні сором`язливості. Не потрібні такі стимулятори і обмежувачі для розвитку особистості. Що ж тоді потрібно? Ви вже здогадалися. Розвивати мислення! Воно повинно стати і нашим стимулятором, і нашим обмежувачем. Воно підкаже, коли не варто роздягатися догола, але змусить піти до лікаря при хворобі статевих органів і буде зберігати нейтралітет в питаннях любові.

вина

Одна з основних завдань сучасної психотерапії - це зняття почуття провини. Воно є не вродженим, а вихованим станом душі, як і пов`язана з ним мораль.

Почуття провини дитині навішується в перші роки життя, коли мислення його не розвинене і пропоновані норми моралі ( «що таке добре, а що таке погано») приймаються без критики. Коли ж норми моралі порушуються, людина починає відчувати почуття провини.

Той, хто читав мою книгу «Психологічне айкідо» (1992), вже знає, що норми моралі є змістом Батька. У ньому і наша совість.

Але вимоги моралі змінюються. Те, що морально зараз - було аморально в минулому і, може бути, буде аморально в майбутньому. Життя змінює свої обриси і суть. Але вимоги застарілої моралі жорстко накладають на людину почуття провини, і він перестає бути самим собою.

Моральна поведінка необхідно. У цьому немає ніякого сумніву. Інакше людство перестало б існувати. Крім того, правила моралі полегшують життя: багато дій стають автоматичними, не треба думати - йди правилами моралі!

Але чи потрібна мораль нашої душі? Згадаймо Мойсеєві заповіді: «Не убий», «Не вкради», «Не чини перелюбу» і т. Д. Але саме заборони роблять для людини бажаним те, що заборонено. Дайте собі слово під час читання не дивитися на правий верхній кут сторінки, весь час пам`ятайте, що ви не повинні дивитися на правий верхній кут сторінки, присоромите себе за те, що вам весь час хочеться подивитися на правий верхній кут сторінки (там є щось то таке, на що дивитися не можна). І ось вас вже нестримно тягне туди подивитися. І якщо ви утримайтеся, тягнути все одно буде. Отже, несвідомо заперечення не сприймається.

«Нашому полку заборонили читати, - розповідав Швейк, - і через два тижні полк став самим читає». Причому солдати читали всі, в тому числі обривки газет, в які торговки загортали покупки.

«Не дивіться на графин з водою», - сказав я якось на лекції. Одна слухачка тут же глянула на нього. Я її дорікнув. Вона відповіла: «Але повинна ж я подивитися на те, на що не повинна дивитися!».

Забороняючи, ми створюємо образ забороняється, і через деякий час у людини з`являється бажання зробити те, що заборонено. А бажання треба задовольняти, і він робить те, що заборонено. А якщо не робить, то його роздирає протиріччя між бажанням і забороною, між почуттям і боргом. Так недалеко і до хвороби.

Все йде за Законом - Закону природи. Будемо пам`ятати, що писані закони, якщо вони не відповідають йому, павутина - тільки для слабких, сильний її прорве.

Коли Ісуса Христа дорікнули, що він руйнує заповіді, він відповів, що прийшов не зруйнувати закон, а посилити. Так, Ісус Христос перелюб «в серці своєму» теж називає гріхом.

Під час сімейної сварки дружина одного мого пацієнта сказала йому: «Я тисячу разів могла тобі змінити, але тільки моя порядність мене утримувала!» Так скільки ж разів вона зраджувала йому «в серці своєму»? І після цього епізоду вони розійшлися, хоча прожили разом 23 роки. Зрозуміло, що разом були їх тіла, а душа у дружини була в іншому місці. Але ж любов - функція душі. Саме вона робить нас людьми.

У щасливої людини душа не розлучається з тілом. Коли ж ми охоплені страхом, душа спрямовується в майбутнє, коли ми в депресії - в минуле. При особистісних контактах слід турбуватися, щоб перш за все душа партнера була з нами. Своїм учням я завжди говорю, щоб вони не ходили до мене на заняття, якщо у них йде боротьба мотивів. Нехай йдуть туди, а не до мене. Якщо там буде цікавіше, я порадію за них, а якщо немає, душа їх залишиться зі мною, і потім вона призведе тіло.

Коли число моїх учнів помітно зменшиться, це буде сигналом того, що я став нецікавим людиною. Я почну інтенсивніше працювати над собою. Може бути, я не поверну пішли, але зможу утримати новоприбулих. Я постараюся краще вести заняття, і мені не треба буде апелювати до моралі і твердить, що потрібно регулярно заніматься- що без навчання не можна стати хорошим фахівцем. Їм буде цікаво, і вони стануть хорошими фахівцями. Надходитимуть морально і навіть не будуть підозрювати, що надходять морально. Ось це і є, з моєї точки зору, справжня свобода: я роблю те, що хочу, а потрібно це всім. Саме вона потрібна душі, а не мораль.

А тепер хочу звернутися до вас, шановний читачу! Якщо я вам набрид, киньте читати, підіть туди, куди тягне вас душа. Ваш відхід принесе мені користь: я постараюся писати краще.

Спасибі, що ви залишилися зі мною! Щиро Дякую!

Отже, поведінка повинна бути моральним, а мораль душі не потрібна. Чи немає тут протиріччя? І якщо немає моралі, то що ж забезпечує моральну поведінку? Які якості слід розвивати, щоб позбавлення від моральних догм не дезорганізувало поведінки?

«Не убий!» Я хочу вбити ближнього, але мораль не пускає. Чи не вбиваю, стримую себе, але тоді вбиваю себе, а це теж аморально. І себе не можна вбивати.

Отже, давайте думати! Ну добре, ви мені не сподобалися, і я вас вбив. Мені полегшало. Але що далі? Звичайно ж, у вас є друзі, родичі, вони почнуть з`ясовувати обставини вашої загибелі. В кінцевому підсумку вони мене знайдуть і вб`ють. Припустимо, мені вдалося уникнути викриття. Але ж я живу в страху, порушуючи емоційну дієту і тим самим вбиваючи себе. Якось я зміг подолати страх викриття. Тепер я почну вбивати все частіше. Зрештою люди об`єднаються і вб`ють мене.

Отже, якщо у мене добре розвинене мислення, я не буду вас вбивати. Якщо ви мені не сподобалися, я можу постаратися з вами не спілкуватися. Але і це не вихід. Бо люди з подібними якостями можуть зустрітися і в майбутньому. Тому краще всього навчитися спілкуватися з вами і не наступати на вашу хвору мозоль. А так як у вас є переваги, спробую виявити їх і використовувати. Ні, я не буду вас вбивати не тому, що я хороший, а тому, що це нерозумно. Постараюся зробити вам добре не тому, що я хороший, а тому, що мені це вигідно.

Дитину з ранніх років вчать заповіді «Не вкради», часто при цьому калічачи його психіку.

Одного разу, коли дівчинці було років п`ять-шість, вона захотіла морозива. Батьків удома не було. Вона взяла з сумочки матері гроші і купила морозиво. З її точки зору, вона не крала, а задовольняла свої потреби. Але в будинку зчинився такий грандіозний скандал на тему «Не вкради», що цей випадок запав їй у душу і вона потім все життя боялася бути викритої у крадіжці. Ніколи не залишалася одна в класі, коли була ученицею, а потім в учительській, коли стала педагогом. Завжди стежила, щоб колеги не залишали на увазі гроші і цінні речі. Все це було відомо колективу, і коли в учительській пропали гроші, то, звичайно, все в першу чергу подумали на Е. Вона стала виправдовуватися, що тільки посилило справу. Уявляється Е. побоялася, так як вважала, що тим самим як би доведе свою провину, і продовжувала довгі роки працювати з репутацією злодійки.

Що можна протиставити заповіді «Не вкради»? Звичайно, вміння заробляти. Адже найчастіше крадуть тоді, коли грошей немає, а хочеться задовольнити якусь потребу. Коли людина вміє заробляти, та до того ж ще й робота у нього творча, цікава, йому і думка про крадіжку в голову не прийде, а потреби не будуть надто високими. У дитинстві - у цікавій ігровій в шкільні роки - цікаве навчання, у дорослих - творча робота зроблять зайвої заповідь «Не вкради».

Випадок, коли людина краде через заздрощі, набагато складніше. Він може бути багатим і, тим не менш, красти. Але тоді його треба рятувати від заздрості. Заздрість робить людину нещасною, і допомогти позбутися від неї - одне із завдань психотерапії.

Кому потрібна заповідь "Не прилюбодій"? Звичайно, людині, у якого є сексуальні проблеми. Якщо вони вирішені, немає необхідності зберігати цю заповідь в душі. Якщо ж не вирішено, то для того, щоб я не доглядав за вашою дружиною, ви обов`язково будете закликати мене дотримуватися цю заповідь. Отже, рішення знову-таки не в сліпому проходженні заповіді.