Які питання задають на співбесіді?

Пропоную вам дізнатися, які запитання ставлять на співбесіді і як не варто на них відповідати! Жартівлива стаття з часткою правди.

Як ви вже напевно знаєте «Щоденник успіху» - не тільки корисний, але і вельми цікавий сайт.

Моя мета не полягає в тому, щоб замучити вас до смерті занудотними порадами.

Я вже неодноразово писала про те, які запитання ставлять на співбесіді, як правильно відповідати на них, як справити хороше перше враження, як влаштуватися на роботу, не маючи досвіду і т.д.

Сьогодні у мене чудовий настрій, чого і вам бажаю!

Не хочу сьогодні писати чергову розумну статтю, хочу хуліганити!

Питання і відповіді на співбесіді: чому ми їх боїмося?

Хто з нас не тремтів перед інтерв`ю, від якого залежало, отримаємо ми таку бажану роботу чи ні?

Так все без винятку!

Особливо страшні мурашки, розміром із слона, починають бігати, коли співбесіду перше в твоєму житті, коли твоя трудова книжка невинно чиста, а з досвіду роботи тільки продаж морозива на літніх канікулах.

А тут ще вся з себе така сувора менеджер по кадрам, не набагато старші за вас, яка ще рік тому сама потела в цьому кріслі, запаслася каверзними питаннями і таки намагається довести вас до інфаркту.

Причому, репетирує або НЕ репетирує питання і відповіді на співбесіді перед майбутнім інтерв`ю - без різниці.

Пам`ятаю, ми з подругою Маринкою перед її першим співбесідою 3 дня відпрацьовували відповіді на каверзні запитання, а вона так рознервувалася на самому інтерв`ю, що навіть дату свого народження переплутала.

А всі проблеми від чого?

Так от того, що ось уже скільки десятиліть керівники фірм і здобувачі роботи грають в одну і ту ж гру: перші задають свої дурні питання, а другі придумують вражаючі відповіді на них, пригнічуючи бажання прямо назвати задаються безглуздими і чесно зізнатися: «Я брешу , щоб тобі сподобатися ».

І ось сьогодні мені захотілося уявити, як би звучали відповіді претендентів на питання на співбесіді, якби вони відповідали чесно.

Які питання задають на співбесіді: підключаємо гумор

Отже-с ... представляю вашій увазі - 9 найдурніших питань і жартівливих (але чесних!) Відповідей на них! # 128521;

Давайте уявимо, що якийсь молодий чоловік шукає роботу.

Вже довго шукає, тому однотипні питання менеджерів з кадрів йому порядком набридли.

Чому ви хочете працювати у нас?
Ой, прям так хочу у вас працювати.
Ось з пелюшок мріяв стати 121 менеджером у вашій фірмочці. Все набагато простіше: я розіслав з десяток резюме.
Одна половина керівників їх проігнорувала (гади такі!), Друга - запросила поспілкуватися.
Ось блукаю тепер по співбесід, витрачаю час на ваші дурні питання, шукаю кращий для себе варіант, тобто - мінімум роботи, максимум зарплати і симпатичних співробітниць.
Як ви думаєте, чому з усіх претендентів на цю посаду ми повинні зупинити свій вибір на вас?
Тому що я розумний і красивий, і у мене одеколон хороший, і я вмію брехати.
От якби я був дурним правдолюбом, то відповів би чесно: «Ви - дурень, і питання ваш безглуздий», а так - посміхаюся і перераховую свої переваги: швидко, якого навчають, відповідальний, бла-бла-бла, яка нудьга.
Упевнений ті дев`ять ідіотів, що сиділи переді мною на цьому незручному стільці, несли таку ж нісенітниця, а вибирати когось з 10 однакових челов, навчених абияк в місцевому вузі, ви будете, кидаючи монетку.
Яка зарплата вас би влаштувала?

Мільйон доларів. Ні, два! Ні, загорніть три, будь ласка.
Ні, не так: хочу, щоб мені, помічнику молодшого кур`єра, платили зарплату, як у президента компанії.
Це взагалі, по-моєму, найдурніший питання з тих, що ви сьогодні задавали.
Давайте вже називайте свою ганебну тризначну суму, а я скажу, згоден на неї працювати чи ні.
Чому ви вирішили змінити попереднє місце діяльності?
От скажіть мені, товаришу менеджер, ви взагалі в курсі, що на це питання ще ніхто і ніколи не відповів чесно.
Всі несуть щось про відкриття нових горизонтів або бажання приєднатися саме до вашої команди. Ніхто не говорить прямо: «Мій колишній шеф - козел, колишні співробітники - мудаки, платили мені, як двірнику в Уганді, а вимагали, як з міністра».
Так що: починати брехати або перейдемо до наступного дурного питання?
Яка буде ваша роль в нашій фірмі років через 10?
Ой, я вас благаю!
Через 10 рочків я себе бачу на Мальдівах в обіймах «Міс Світу».
Ну, по крайней мере, сни мені регулярно такі сняться.
А ви, дядько, оптиміст, думаєте, через 10 років ваша шарашкіна контора взагалі буде існувати?
А якщо і буде, то я що, схожий на дурня, який все так само буде орати на вас за мінімальну зарплату?
Чого ви досягли на попередньому місці діяльності?

Не, ну, ви таки бовдур, дядько! Ось для кого я довго і нудно складав ось цей папірець, що ви тримаєте в руках?
Вона називається "резюме»І там всі мої супер-пупер досягнення розписані (ну, і що, що половина - вигадка?).
І взагалі, якщо цілими днями досягати досягнення, то коли ж роботу працювати?
Яким би ви хотіли бачити свого начальника?
Грудастой білявкою 25 років, яка закохається в мене і захоче утримувати, щоб я більше ніколи не проходив через такі приниження, як це ваше співбесіду.
А якщо серйозно, то мені пофіг, як буде виглядати мій начальник.
Головне, щоб не діставав занадто часто.
Якими достоїнствами ви володієте?
Резюме !!! Загляньте нарешті в це чортове резюме !!!
Там всі мої достоїнства (і справжні, і вигадані) перераховані через кому. А ще я вмію вишневими кісточками плюватися на 10 метрів, на 3 хвилини затримувати дихання під водою і у мене татуювання у вигляді черепа на лівій сідниці.
Правда, слабо уявляю, як ці достоїнства можуть стати в нагоді в моїй роботі продавцем. Хіба що ви захочете, щоб я заплював вишневими кісточками докучливого покупця?
якими недоліками ви володієте?
Нема у мене їх, немає!
Я просто ангел у плоті, і, якщо ви мене нарешті візьмете на роботу, то ми з вами опрацюємо в любові та злагоді як мінімум рік, поки я не вирішу знову пошукати роботу з зарплатою, якої вистачатиме хоча б на чай з пончиком, і знову не потраплю в чіпкі лапи чергового менеджера по кадрам (надокучливого мудака!), який сам не знає, що йому потрібно.