Чому вирішувати чужі проблеми категорично не можна

Наскільки ж все серйозно ...

Неважливо, в якій іпостасі ми прийшли в цей світ. Ми чиїсь діти, ми чиїсь друзі, чиїсь батьки і просто знайомі. І часто, якщо близька людина потрапляє в складну ситуацію, ми вважаємо своїм обов`язком допомогти йому - не ділом, так радою. Часто буває так, що ми допомагаємо людині, щосили намагаємося зробити все найкращим чином, але в результаті маємо лише свої витекли в незрозумілому напрямку сили і енергію, в кращому випадку подяку того, кому прийшли на допомогу і ... сподіваючись на подальший результат, його просто згодом не бачимо. Чому так відбувається? На жаль, ми самі провокуємо ці події. Саме тим, що намагаємося допомогти. Насправді, це діє не на благо, а на шкоду, причому обидва боки!

Коли ми видаємо ці «кредити», ми, з найдобріших спонук, позбавляємо людину сили цієї своєї «підтримкою» ...

Відео: НЕ МОЖНА ВИРІШУВАТИ ЧУЖІ ПРОБЛЕМИ!

При будь-якому «кредитування» - людина залишається нам винен. Ми його підсаджує на себе. Частково або повністю беремо за нього відповідальність. І іноді неусвідомлено підміняємо його успіхи своїми.

Перед новорічними канікулами попросила студентів поспостерігати - як часто ми несвідомо «вклинюється» в потік руху, мови, дій наших близьких. Як ми насправді, абсолютно не замислюючись, знеструмлюємо і знецінюємо їх.

Спостерігали за тем:

- Як часто ми дозволяємо собі перебивати один одного. Особливо, як часто жінка в компаніях перебиває чоловіка, публічно поправляє, дає поради - все це прояв неповаги спочатку.

Відео: Не можна вирішувати чужі проблеми

Мова - це енергія - «перебити» потік мови - не просто збити з думок, часто це - вибити опору.

- КОЛИ ЖІНКА (ДРУЖИНА) ПУБЛІЧНО поправляти, «ПОЛІПШУЄ» АБО висміює СВОГО ЧОЛОВІКА, вона знижує ЙОГО СТАТУС, знецінюються і проявляти неповагу. ЦЕ УДАРИ ПО ЙОГО «СОЦІАЛЬНОЇ ЗНАЧИМОСТІ». ПРИ ЦЬОМУ, ЯКЩО АНАЛІЗУВАТИ, ВОНА перебиває, знецінюються, БОРЕТЬСЯ ЗА ВЛАДУ - ЗВИЧАЙНО, не усвідомлюючи цього. І ВСЕ ЦЕ В ЗБИТКИ СИЛУ ОБОХ ПАРТНЕРІВ І відчуття близькості МІЖ НИМИ.

Чоловік, перебиваючи жінку, проявляє влада. Іноді намагається так структурувати безсистемний, з його точки зору, потік думок і емоцій з правої півкулі в ясність і послідовність лівого.

- ЯК ЧАСТО МИ МІНЯЄМО ТРАЄКТОРІЮ РУХУ ДИТИНИ. НАПРИКЛАД, БІЖИТЬ чоловічок ЗА СВОЇМИ КараПУЗова СПРАВАХ - ЙОМУ БЕЗПЕЧНО, ЦЕ ВЧАСНО, ВІН ПРОСТО зайнятий СВОЇМИ ЗАДАЧАМИ. ДОРОСЛІ ЧАСТО ДОЗВОЛЯЮТЬ СХОПИТИ Від надміру почуттів ДИТИНИ НА РУКИ, вклинюючись В ТРАЄКТОРІЮ РУХУ, ПЕРЕНЕСТИ З МІСЦЯ НА МІСЦЕ, не дочекавшись, КОЛИ ДИТИНА ЗАВЕРШИТЬ ЩОСЬ, переключають її НА ТЕ, ЩО ЇМ ЗДАЄТЬСЯ САМЕ ЗАРАЗ БІЛЬШЕ ВАЖЛИВИМ.

Коли дитина чимось ігровим і емоційним захоплений, він, на відміну від дорослих, занурений в завдання цілком. Всім своїм єством. Можна уявити, що він «пірнає» в глибини правої півкулі мозку. Він тому і «не чує» часто дорослих, які звуть його з логічного «берега» - з лівої півкулі. Час має пройти, щоб інформація дійшла. Або ця інформація просто не помітна. Коли дитину швидко з глибини «піднімають» - це «перевантаження», яка загрожує істерикою, втомою, відходом від контакту.

Психологи, які працюють з тілом, багато працюють з незавершеними, перерваними рухами. Коли ми перериваємо з якихось причин тілесне дію, утворюється блок на багатьох рівнях. І з нього «виростають» різноманітні симптоми.

Коли ми траєкторію руху дитини часто змінюємо, ми «крадемо» його силу, ми йому даємо зрозуміти - ми боги, ти вплинути мало на що можеш. І дитя стає більш скутим, або більш агресивним, впертим і імпульсивним. І безініціативним.

І все це неусвідомлюване нами - неповага до процесів і динаміці маленької людини, що залишає відчуття «я вплинути ні на що не можу».

- КОЛИ ДОРОСЛОГО ЛЮДИНИ смикати З ЗАВДАННЯ НА ЗАВДАННЯ, КОЛИ вклинюється в дії або РОЗДУМИ - ВІДБУВАЄТЬСЯ ТО Ж САМЕ ЯКЩО МИ запитаємо себе - ВИСТАЧАЄ МЕНІ ПОШАНИ ДО ПРОЦЕСІВ БЛИЗКИХ, ДОЗВОЛИМО ЛЮДИНІ завершити розпочате АБО домовимося ПРО ТЕ, ЯК ДЛЯ ВСІХ коректно Редагувати ЗАВДАННЯ - ЯК мІНІМУМ, З`ЯВИТЬСЯ У ВІДНОСИНАХ БІЛЬШЕ ДОВІРИ.

- КОЛИ МИ втручатися ЗІ СВОЇМИ «осяяння», ОЦІНКАМИ, галюцинації та поради, непрошені ДОПОМОГОЮ, КОЛИ МИ РОБИМО ЗА ЛЮДИНИ ТЕ, ЩО ВІН ЦІЛКОМ В СТАНІ ЗРОБИТИ САМ. КОЛИ БАТЬКИ, НАПРИКЛАД, приходь до ДОРОСЛИХ ДЛЯ ДІТЕЙ У ГОСТІ, ПОЧИНАЮТЬ «ДОПОМАГАТИ» - ЦЕ НЕ ДОПОМОГА, ЦЕ інвалідизації. ЦЕ ПОЗБАВЛЕННЯ ЛЮДИНИ СИЛ, ЙОГО ДОСВІДУ І здобуття. Це посил ЛЮДИНІ БУДЬ-ЯКОГО ВІКУ - ТИ малий і слабкий, І БЕЗ МЕНЕ НЕ впорався. І ЦЕ НЕ ЛЮБОВ - ЦЕ ПІДКУП І СПРОБА ДОВЕСТИ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ значимість. СПРОБА БУТИ ЧИ ЗАЛИШИТИСЯ ДЛЯ ДИТИНИ У РОЛІ БОГА.

Чудова цитата Хелленгера:

«... Той, у кого є проблема, може її нести, причому тільки він один. Якщо інший хоче нести її за нього, то той стає слабким .... Якщо я бачу в іншого щось і неодмінно хочу йому це сказати, але стримуюся і не кажу, це варто мені сил. Сили, яких ця стриманість варто мені, стають силою і для нього. Раптом йому приходить в голову те, що я хотів йому сказати. Оскільки ця думка прийшла до нього сама, він може її прийняти.

Відео: Кого цікавлять чужі проблеми? притча

Якщо я не витримую і хочу неодмінно щось йому сказати, я відчуваю полегшення від того, що я йому це сказав. Але я забрав у нього силу. Навіть, якщо те, що я хотів сказати, правильно, він не може цього прийняти, оскільки це йде ззовні. Так що така стриманість є основою поваги і основою любові ».

- КОЛИ МИ ГОВОРИМ ІНШИМ ЩОСЬ ТИПУ «ВСЕ БУДЕ ДОБРЕ». КОЛИ ПРИЙМАЄМО ЗА ІНШИХ РІШЕННЯ, радячи - МИ ЦЕ ГОВОРИМ З РОЛІ БОГА. І ми позбавляємо РІДНИХ НАМ ЛЮДЕЙ МОЖЛИВОСТІ САМИМ ВІДЧУТИ СЕБЕ, СВОЮ СИЛУ, СВОЇ ПОТРЕБИ. ДО РЕЧІ, ПСИХОЛОГ ВЗАГАЛІ НЕ МАЄ ПРАВА ДАВАТИ ПОРАДИ: ЙТИ - НЕ ЙТИ НА РОБОТУ, сходити - витрати та інші. ЯКЩО ДАЄ - ЙОМУ ПОРА БИ НА ОСОБИСТУ ТЕРАПІЮ. Для протирання німб.

Відео: Чому не можна мріяти про допомогу близьким (МИР XVIII)

Якщо ми починаємо втручатися, ми беремо на себе певну роль, на яку нас ніхто не уповноважував, і дійсно позбавляємо людину «його траєкторії». І звичайно, це не стосується випадків, коли реакція потрібна швидка, і допомога, і підтримка - необхідні.

Коли близька людина починає розповідати, як йому складно, скільки завдань і завдань, краще сказати: «Я бачу, що завдань багато. Але вони - ось такі (показала розмір руками), а ти ось таааак. І я вірю в твої сили і здібності. Якщо потрібно буде, я поруч, але я знаю, що це тобі під силу ».

Коли ми перестаємо бути «добренькими» по відношенню до себе та інших, натовп поруч з нами менше, а чесності, доброти і сили Любові в нашому житті стає більше.