"Я все сама" навіщо? Чому?

Відео: Я все сама

Але з іншого, - глибинне відчуття необхідності виправдовувати своє існування на цій землі. «Коли я перемагав втому і біль, переступаю через себе, роблю більше людських сил, ігнорую свої бажання і потреби, значить я можу ... мені можна ... жити.»

Коріння цього переконання глибоко в дитинстві.

Вони можуть бути засновані на низьку самооцінку. «Ти як ти - ти ніхто. Стань більше, ніж ти є, і тоді ти заслужиш право на існування. Право, щоб з тобою рахувалися ». Батькове невизнання. Мамине зневага. Постійна необхідність «заслуговувати» і «виправдовувати».

А може бути це послання спочатку було адресовано мамі її батьками. А дочка бачачи, як мама «тягне свою лямку»: працює допізна, готує, прибирає, а потім ночами пере, «піднімає» незважаючи ні на що дітей або віддає себе всю без залишку роботі - робить висновок, що жіноча доля вона така. Дочка поважає маму і не хоче бути «слабкіше» її.

Чи то бабусина військова доля і «синдром вижив» того покоління. Вина за те, що ти вижив і живеш зараз, коли загинуло багато, змушує платити за це щастя. Чи не видихати, не розслаблятися, не радіти зайвий раз - немає цього права у тих, що вижили.

Вище, швидше, сильніше! Мета за метою! Все під контролем - кар`єра, підлеглі, сім`я. Все знати і всіх тримати в узді. «Я краще знаю, як треба, і мені тут вирішувати!»

Контролювати кожен крок, розподіляти обов`язки, скласти програму розвитку для свого чоловіка і наполегливо його по ній вести (а потім дивуватися, як він пішов до іншого «тренеру»).

Зробити з себе главу сім`ї. Стати батьком своїм батькам і мамою своїм братам і сестрам. Зайняти місце «старшого» всього роду. Оплачувати і забезпечувати, контролювати і вимагати. Захопити в свої руки всю владу.

О, це п`янке почуття необмеженій владі і сили! Ну ось, нарешті, я все можу!

І вони все залежать від мене!

Відео: "Я ВСЕ САМА" - ВИД МАТЕРИНСТВА

Зробити себе важливою, незамінною, необхідної. Можна повністю знеструмити людини так, що він без вас кроку не зможе ступити. Але бути потрібною - не еквівалентний любові.

Всіх навколо рятувати - товаришів по службі на роботі, виходячи не в свою зміну і працюючи за троіх- своїх домашніх, роблячи непомітно для них те, що вони з успіхом можуть зробити самі-своїх рідних, вирішуючи, що для них буде краще, і задухи їх своєю заботой- кращу подругу, влаштовуючи її судьбу- чоловіка-алкоголіка від його життя ...

О, це п`янке почуття жертовності, влади доброї феї і образи невизнаного генія! І все це там є))

«Пол мити вночі, коли вся сім`я спіт- тягнути сумки з магазину, коли чоловік і дорослий син спокійно вдома дивляться телевізор-затіяти поклейку шпалер, нікого, до цього не привертаючи ... спочатку. Демонстративно мити посуд о першій годині ночі або тихо оплатити чоловікового кредит. »

Солодке відчуття жертви!

Яка потирає руки, щоб пред`явити рахунок. А як інакше?

У всього є друга сторона. Жертовність вимагає розплати. Вона душить образою від невизнання своїх заслуг. «Не цінують мене, не поважають. Не бачать, скільки я для них роблю ». Чи не для них, а за них. Не треба з людей робити інвалідів або вважати такими. Чи впораються і без вас.

А ви собі потрібні? Або ви "нуль, який тільки з кимось стає гідним числом, а сама по собі ви - просто нуль без палички? "(В. Москаленко" Залежність: сімейна хвороба. ")

Щоб відмовитися від ролі жертви і рятувальника, треба відмовитися від влади. Спасательство має на увазі, що поряд люди немічні, без вас не справляються, своїх мізків не мають.

Поруч зі рятувальником легко стати інвалідом. Недарма це споконвічна роль дружин алкоголіків і матерів наркоманів.

Передаючи відповідальність самої людини, ви визнаєте його рівним собі. Чи не дурніші і не слабкіше.

Психологія жертви «тихим сапом» проявляється в чому. Це певний стереотип поведінки, який ділив оточуючих на "рятувальників" і "агресорів". «Хороших і добрих» і «поганих і злих». «Хороші і добрі» стають «рятувальниками» і управляються за допомогою почуття провини. Таким чином жертва задовольняє свої потреби. Не вміючи по-іншому, саме так отримуючи те, що їй необхідно.

" Дитяча поліклініка. Довга черга до лікаря з мам і немовлят. Всі записані на час. 21 століття все-таки. Але немовлята не підкоряються талонами - хтось запізнився, і черга змістилася. 10 годин, а ті, хто на 9:15 і 9:30 тільки змогли підійти, та ще й лікар виходила на пів годинки до завідуючої. Мама, у якої час на 10, привселюдно заявляє, що зараз її час, вона стоїть тут давно і ті, хто підуть зараз, підуть в її час. Вона вкрай обурена. Трясучи дитини на руках, жінка відходить від дверей кабінету і сідати з ображеним виглядом в найдальшому кутку від коридору. Ось такий меседж в світ. Він був почутий і прийнятий до відома. Але вибираючи між своєю зручністю і зручністю іншого, прийшли жінки з дітьми вибрали своє.

Для цієї молодої жінки це був, мабуть, звичний спосіб "волати до совісті" оточуючих, щоб викликати у них почуття провини. І тоді вони зроблять те, що їй потрібно. Цього разу не вийшло. »

По всій видимості потрібно багато чому вчитися.

Наприклад, чітко говорити про свої наміри і захищати свої інтереси. Піклуватися про себе саму, а не чекати, що це повинен зробити хтось інший. У разі в поліклініці це могла бути фраза: «10 ранку - мій час. Я зараз іду. »І все.

Важливо вчитися чітким посланням. Чесному і прямого спілкування дорослих людей.

«Жертви» всіх навколо ділять на поганих і хороших. "Хороші" їх зазвичай "рятують", а "погані" "ображають" і "роблять всякі гидоти". Вийти з позиції жертви - це перестати ділити світ на хороших і поганих, а навчитися чітко говорити, що вам потрібно.

І просити. Звертатися за допомогою. Безпосередньо. Чи не маніпулятивним шляхом, вициганіванія, що потрібно, а чесно. Це складно, я розумію. Для цього треба зняти німб з голови і стати просто людиною зі своєю нуждаемость.

Визнати свою слабкість. І стати просто людиною. Чи не героєм, що не святим, а просто людиною зі своїми бажаннями, потребами, межами своїх можливостей, зі своїм зручністю або не зручність робити щось.

Що варто робити?

Частіше задавати собі питання:

А не веду я себе як жертва?

Чи не роблю я більше своїх сил, чекаючи що хтось інший прийде і подбати про мене, "врятує" мене?

Якщо я говоритиму чітко, що мені потрібно?

Чи здатна я маю просити?

Не намагаюся я інвалідизовані своїх близьких? Непомітно ділячи за дітей те, що вони можуть робити самі. Знецінюючи їх особисті можливості і не дозволяючи їм рости?

Чи не роблю я зі свого партнера немічного інваліда, яка здатна самостійно вирішувати, що йому потрібно і нести відповідальність за своє життя?

Чи не стаю я мамою своїм батькам? Чи не забагато я на себе беру, уживаючи в роль своєї бабусі і поставлений на себе відповідальність за всю сім`ю? Моє це місце?

Вчитися розподіляти сили і планувати свій час, розділити відповідальність, десь попросити про допомогу, а десь позначити свої межі і платити за рішення від них не відступати.

Бути просто людиною.